缩角(01)
盛谷大学。
我手上拿着录取通知单，眼里只看得见这四个大字。它代表着我接下来的遭遇，代表着我没有希望的人生，代表着我即将要面对的辱骂。
从我踏进办公室开始，陈老师的脸se就没有好看过，她甚至不是把录取通知单「拿」给我，而是「扔」到我的身上，还是我急急忙忙伸手接住，才不至於让那张薄薄的纸掉到地上。
在我打开录取通知单的时候，陈老师莫名地叹了好几口气，但是那些声音听起来既夸张又刻意，像是在表达对我的不满与不屑，也像是在x1引其他老师的注意。而她成功了，我除了强烈地感受到她对我的厌恶，也感受到了其他老师对我的同情和失望。
我不敢抬头，不敢看陈老师，也不敢回应其他老师的眼光，只是艰难地咽了口口水，有点焦虑，有点不安。我好像在发抖，轻轻的、微微的，为了压抑住这gu没来由的紧张，我不自觉地咬着下唇，双手也不自觉地出力，在录取通知单上r0u出了一条又一条的皱摺，但这样还是没有办法消除我的紧绷。
陈老师用斜眼瞄着我，傲慢又刻薄地说：「以翔阿，这件事我已经跟你妈妈说过了，你妈妈的意思是希望你重考，不过老师是觉得以你的程度，重考只是在浪费时间，而且到时候说不定连盛谷都考不上了。趁现在盛谷想收你，你就去念个文凭也好，至少以後出来了也有个大学学历吧！
「唉——老师知道你非要升学，非要念商学系，可是你也得看看自己有没有那个实力，有没有那个天份阿！你的成绩本来就没有竞争x，在学校也没有什麽特别优良的表现，这样还想要念好学校、好科系，你难道都不觉得这是在为难自己，也是在为难我吗？不要说老师都不替你想，我知道你喜欢画画，本来想要跟你拿些作品推荐给几间大学，可是你看看你画的那些东西……唉！算了！不说了！」
我的头随着一连串的抱怨越来越低、越来越低，低到无法再动弹，低到我没有下个动作可以再继续的时候，我便开始想着「陈老师的嘴什麽时候才会闭上？」、「对我的攻击什麽时候才会停止？」、「什麽时候我才能离开这里？」。
直到上课的钟声响起，陈老师才挥着手打发我，叫我赶快回去教室，但是我在她的眼神中读到了她真正的意思。她其实是想要告诉我「快点滚出办公室！」、「快点离开我的视线！」、「跟你这样的人说话，简直是在浪费我的时间！」。
我仓皇地离开了办公室，可是我的情绪却没有好转，刚刚在办公室里，那些老师送给我的畸形目光，好像跟着追出来了一样。它们不但紧紧地依附在我的背上，狠狠地咬着我不放，还放肆地责骂我、歧视我、鄙视我，认为我的人还有我的人生都没救了，全都没救了！
走廊上有很多因为打钟而急着想要回到教室的学生，为了避免和别人碰撞，也为了避免和别人的视线有所交集，我怯懦地低着头，沿着墙边小心翼翼地走。我一边抵抗着回荡在脑海里的声音，一边瞥望着周遭的环境，注意不让自己跌倒，但是我渐渐发现，总会有些人在和我擦身而过的时候多看我几眼，或者是看着我窃窃私语，甚至发出笑声。
我的样子看起来很奇怪吗？
一定是很奇怪，所以他们才会这麽「看我」、「说我」、「笑我」，我虽然尽可能地不去听、不去看，但是那些听不清楚的言语和毫不遮掩的眼光，像一波巨大的海浪朝着我奔来，用力地拍打在我的身上，迟迟不肯退去的海水把我整个人困住，企图将我溺毙。
那些细碎的声音不停地在我的脑子里膨胀，几乎快要把我的脑子炸开了。我的身t又开始发抖了，怎麽办？我该怎麽办？我能怎麽办？
在我知道我绝对找不出任何一个方法压抑这gu恐惧的时候，我缩起了双肩，摀住了双耳，像逃难一样头也不回地逃回了教室。
教室里吵得完全无视上课的钟声，反正大考已经结束了，已经放榜了，每个人都在等着毕业典礼，等着离开学校，其它的，都无所谓了。我一路踉踉跄跄穿过讲台，挤过人群，回到了坐位上，然後把手上那张录取通知单用力地塞进ch0u屉里，这期间，没有人在乎我的慌张匆忙。
不知道是因为拼命狂奔还是因为紧张过度的关系，原本就急促的呼x1在有一口没一口的喘息之下，严重地阻塞了。好像没有一口空气能够正常地传送到我的肺部里，我的呼x1困难，就快要窒息了。
我焦急地从书包里翻出了画本和笔袋，然後把画本摊在桌上，用不停发颤的手握住了铅笔，只是握着笔的手实在是抖得太厉害了，根本无法准确地下笔。一gu懊恼惹得我瞪大了双眼，我伸出左手抓住了右手的手腕，力道大得像是要把整个手腕都折断一样，我遏止着右手的抖动，b迫自己必须要好好下笔。
在一笔一笔来回之间，画本上的线条渐渐变得深邃，这样的行为似乎是达到了调节的作用，让我忘记了在办公室、在走廊上发生的事，也让我的呼x1开始趋向平缓，而我的右手更是不用再被抓着手腕，也能稳定地依照我的想法落笔了。
我看着眼前的画，心情很好，真的很好。
这是一幅半成品，画中主要的地点是在客厅，那里有一个五岁的小男孩和一个三岁的小nv孩。他们相偎在一起，肚子双双被剖开了一个大洞，外露的脏器和地上那滩浓稠的血水混在一起，四周的桌椅橱柜也都被喷洒了大量的血迹，现场简直只能用乱七八糟来形容。
除了这对兄妹之外，另外还有一幅作品是关於他们的父母。
身为父母的这一男一nv同样也是倒在血泊中，只是他们倒卧的地点不是在客厅，而是在房间里；他们没有互相依偎，而是两个人并排躺在一起；他们被剖开的地方不是肚子，而是x口。空荡荡的x腔找不到该有的心脏，该放着眼珠子的眼窝也空得跟窟窿一样……
被挖走了，这两个人不管是眼睛还是心脏，全都被挖走了。
这是前一阵子震惊社会的「李家灭门案」，会引起关注除了凶手残忍的手段之外，还包括了凶手不明的动机。当时屋内的财物一样未少，李氏夫妻也没有在外与人结怨，而根据邻居的说法，案前案後附近也没有出现什麽可疑的人，没有一个明确的侦办方向，让案情完全陷入胶着。
就连到现在，凶手在哪里也还是个未知数，没有人知道……
我画下的，是新闻二十四小时一直在播放的画面，只是碍於播出的规范，很多重要的地方都被打上了马赛克。被剖开的肚子、空荡的x腔或者眼窝，这些部份我都可以靠想像去作拟真处理，独独这些人脸上的表情，我怎麽样也想像不到，怎麽样也画不出来。
这对兄妹在「si亡之後」，留下了什麽样的表情呢？是因为肚子被剖开，在巨大的疼痛感中造成面目纠结而被痛si的，还是感觉到肠子外流，知道自己会si，被猛烈的恐惧感压迫得全身僵y，带着充满惊吓的表情而si的？
我的笔滞留在小男孩空白的脸上，想要动笔却没有任何的想法，只是闭着眼睛，放任自己陷入满满的疑惑里。
如果我是凶手，为了确认这对兄妹到底si了没有，一定会蹲在他们面前，把他们的样子再仔细地看过一次，那麽，如果我是凶手，我会看见什麽呢……
凶手，到底看见了什麽呢？
忽地，我手上的笔在小男孩的脸上画下了一条又歪又丑的线，这条线一路延伸到了画本之外才停下来，可是画出那条突兀的线却不是来自於我的意念。
我的画本被无预警地ch0u走了，现在正在某个人的手上。
廖纹皓翻了翻我的画本，然後高高举起，用力挥动，一边x1引同学的注意，一边大声地说：「大家快看阿！田以翔又在画si人了！」
我没有刻意屏住呼x1，但就是忍不住想要停止呼x1。
一双双眼睛如预料般被x1引，他们将眼中各式各样的情绪和想法，毫不客气地向我抛掷。我习惯x地眨眼闪烁，习惯x地低头回避，就算不用眼睛一一去确认，我也知道同学们都是什麽样的反应。
有的人只是随便看看，对廖纹皓的行为没有什麽兴趣；有的人则是会多看我几眼，对我还有我的作品发出轻蔑的笑声；还有一种人，会把廖纹皓的声音当作召集，跟着起哄。他们会慢慢靠近我，围到我身边，然後一个一个轮流，一次又一次、一句又一句地嘲笑我、攻击我，以此为乐、乐此不疲，好像都没有厌烦的时候……
而关於第四种会对我伸出援手，会替我教训廖纹皓的人，在这里没有，也永远都不会出现。我对那第四种人没有任何期待，因为越期待只会让我越失望，更何况……那种人从来就不会与我为伍，从来就不存在於我的世界里。
「每天都在画si人，不会想吐吗？」、「画得这麽恶心，难怪人也越来越恶心！」、「真的真的！超恶心的！」，这些话不断地在我的耳边响起，我驼着背，想要把自己缩成一团，我以为只要我躲着，只要我不去抵抗，只要我好好忍耐，等事情过了就会没事了。
但事实却不是这样。
他们在觉得无趣之後，就把我的画本扔到一边，然後开始推着我的肩膀说：「g嘛都不说话！不高兴是不是？」；或者是强拉我的头发，b着我抬起头，「你低头是不是想偷骂我们？不要以为我们都不知道！」；再不然，就是用手背轻轻地甩着我的脸颊说：「你该不会觉得我们是在欺负你吧？」。
我还是没有说话，不敢说话，只是摇摇头当作回应，那个抓住我头发的人也在我摇头的时候顺势松开了手，於是，我又再一次地垂下头。我的眼角瞥见了掉在廖纹皓脚边的画本，我没有想太多就弯下腰想要把画本捡起来，可是我的举动却激怒了廖纹皓……
廖纹皓一抬脚就重重地踩在我的手背上，突来的疼痛像是触电般袭卷全身，让我痛得跪在地上，还差点叫了出来。我咬着牙，拼命地想要把手从廖纹皓的脚下ch0u出来，可是我越挣扎，廖纹皓的脚劲就越大，大到我的手背都被踩得又红又紫了，他也没有想要抬起脚的意思。
我有点惊慌，因为我不知道廖纹皓为什麽这麽生气，但我能肯定一定是我做错了什麽事。
「我们在跟你说话，你却只想着要捡那种si人东西，是不是不把我们当作一回事阿？」廖纹皓充满怒气的咆哮声，不但解答了我的疑问，也把教室里吵闹的声音全数x1收，让所有人不得不因为他的不满而闭上嘴巴。
眼看着廖纹皓的脚印渐渐踩在画本上，染上了一层黑灰，我急着摇头，小声地否认：「……没、没有。」
「没有吗？」廖纹皓并不满意这个答案，他抬起了脚，想要再一次地往我的手背踩下。
我抓起画本之後，立刻ch0u回了手，并用两只手紧紧地把画本抱在x口。廖纹皓的脚没有因为这样失去目标，反而是更迅速地转了方向，更用力地往我的身t踹下，然後又是一脚、再一脚，把运动鞋的鞋印一个一个留在我的白se制服上。
直到陈老师走进教室，随便咳个几声当作喝止之後，廖纹皓和围在座位旁的一群人才一哄而散。我忍着痛，狼狈地爬起来回到座位上，廖纹皓没有得到陈老师的处罚，我当然也没有得到陈老师的关心，甚至还被陈老师瞪了一眼。
教室里恢复了自习的宁静，刚刚的事情就像没有发生过一样，没有人在乎，也没有人觉得应该要在乎。我一遍又一遍小心地抚去画本上的灰尘，虽然还是保有一些痕迹，但脚印已经明显淡化很多了。
还好，这幅画没有被破坏得太严重。
高中三年，我一直都是过着这样的生活，同学不喜欢我，我也不知道该怎麽融入他们，所以我没有朋友。如果真的要说，廖纹皓大概是我唯一的朋友，因为只有他会和我说话，和我接触，只是他对我的「特别关心」，常常让我带着满身伤回家。
至於陈老师则是看我很不顺眼，心情不好就找我发难，好事没有我的份，坏事第一个拿我开刀。廖纹皓对我动手已经不是一次两次的事了，只是每每依照校规通知家长到校，陈老师总是会说：「男同学b较活泼好动，打打闹闹很正常，他们绝对不是在打架！」。
不知道是怕麻烦，还是觉得陈老师说得很诚恳，不管是廖纹皓他爸妈，还是我爸妈，居然都相信了。他们没有一个人去追究我和廖纹皓之间到底发生了什麽事，又到底是谁对谁错，只是让我在他们的眼中，莫名其妙变成了一个活泼好动、喜欢和同学打打闹闹的人。
一般面对学生打架的问题，导师都会尽力去缓和，因为一旦处理得不好，引来了家长的投诉，导师就会被主任或者校长盯上。不过既然双方家长都不追究了，陈老师当然也不会没事找事做，尤其这两个学生还是我和廖纹皓，她根本就不想浪费时间在这种成绩不好，品x也不好的问题学生上。
每次在事情无力地落幕之後，我就会这麽告诉自己「算了，再忍耐一下吧。」，虽然这很消极，但我好像也只能这麽告诉自己。
好不容易熬到放学，我立刻把书包收拾好，溜出了教室，这种时候一定要跑得b廖纹皓快，绝对不能落在他的手上。我曾经有一次太晚离开学校，被他逮到，他说他的心情很不好，所以就把我的画本撕烂，把书包扔进了大排水g0u，还把我打到几乎站不起来。
但就算这样，也没有人为这件事担心，没有人要替我说话，所以能避开廖纹皓就尽量避开，就算真的碰到了，躲不过一顿打，那也只能说是我自己倒楣。
我在放学後并不会马上回家，而是会随便搭上一班反方向的公车，在市区里兜兜绕绕一大圈之後，才会真的回家。一来是因为廖纹皓刚好和我住在同一个社区，他总是会在回家的路上闲晃，我要是马上回家的话，一定会在半路上碰到他；二来是因为……我纯粹不想回家。
晚上八点，是我平常回到家的时间。
喀啦。
我打开了家里的大门，看到了坐在客厅里吃水果的爸妈。他们和往常一样，瞄了我一眼之後就又把视线放回到电视上，没有因为我的回家有任何的反应，也从来都不在乎我放学後的这段时间，到底都去了哪里。
「吃饭了吗？」妈妈的询问是惯例，听久了就像是机器人在说话一样。
我瞥了餐桌一眼，桌上留着一副碗筷还有一些饭菜，只是那些留给我的菜可能b我的心还要凉，我没有兴趣吃了。我拖着书包走向楼梯，随口应着：「吃饱了。」
「等等！」爸爸严肃的声音从我的身後传来，他难得喊住了我，但我知道这并不是件好事，因为他通常会叫住我，都是为了要教训我。
我站在楼梯口等着他继续说，没有回头。
「你的衣服怎麽这麽脏，是不是又跟人家打架了？我花了这麽多钱让你去学校，是要你去念书，不是要你去打架的。整天就只知道打架闹事，你到底在ga0什麽鬼阿？是想要跟人家混黑道出头，还是急着想要被警察抓去关？
「如果你不ai读书，那也要有点本事，看看隔壁刘太太她儿子，随随便便打个bang球赢了冠军，就让他直接保送上大学，而且还是一流的大学。你呢？书念了这麽多年，是都念到哪里去了？居然连间像样的大学都考不上。盛谷大学？那种三流的大学能够叫作大学吗？那种大学的商学系念了有用吗？要我跟别人说我儿子在盛谷大学念书，我还真是说不出口呢！」
爸爸很像永远都在生气，只是他的气愤不是出自於对我的求好心切，而是单纯对於「我这个人」而感到生气。因为在他的眼里，我从来就没有把一件事情做好的能力，他认为我连一件普通的事情都做不好了，又怎麽可能达到他的标准。
我就是个瑕疵品，一个不值得收藏，也卖不掉的瑕疵品。
像盛谷大学这种三流的学校，念了没有用，就算我考上的是商学系，当然也还是没有用。只是这些本来就不是我想要的，不论是考大学也好，念商学系也罢，这些都是爸妈曾经对我明确表达出的期待，而我会去做这些事，不也都是为了配合爸妈吗？
我的双眼呆滞，看来我以为的「配合」只是「我以为」，要不然现在也不会像个废物一样被骂得没完没了。在爸妈的眼中，不要说是配合，我根本连配合的边都谈不上。
妈妈对这个话题好像没什麽兴趣，她依旧悠悠哉哉地嚼着水果，不太上心地说：「我跟陈老师说过想让以翔重考的事，但陈老师的意思是不建议啦！她说以翔重考，可能也不会考到b盛谷大学还要好的学校了。我们以翔喔，本来就不会念书，你要寄望他，要为这种事念他，都只是在浪费口水而已啦！」
我无法回应，也不知道该说什麽去回应，只好拖着书包一步一步爬上楼梯。这个举动似乎b考到三流大学更令爸爸不满，我不断地听到他充满不悦的声音，在客厅、在角落，甚至是在每一层阶梯上，缓缓地跟着我上楼。
「你看看他那种样子！好好的书不念，整天都不知道在g嘛！我们夫妻俩在社会上怎麽说也都有点地位和成就，就不知道怎麽会生出一个这麽没脑袋的孩子？本来还想说他如果不想念大学，那就不要勉强他，去考个公职也好，可是一个只能考上盛谷大学的人，是要拿什麽去跟人家考公职阿？真是有够没用的！」
爸爸那一句「真是有够没用的」，随着我关上了房门，被我挡在了门外。我打开书包拿出了画本，把今天画的那幅兄妹的命案现场，用剪刀从画本的上沿慢慢地剪下来，然後在背面贴上了双面胶，贴在墙壁空白的位置上，贴在他们父母遇害的画作旁，那是我特地为这幅画留下的空间。
我坐在床上，安静地看着墙上一幅连着一幅、贴得满满的画，清一se全都是命案的现场。有的是自杀，包括了坠楼、上吊、烧炭等等；有的是他杀，包括了被绞si、被割喉、被钝器打si、被淹si等等。
虽然很诡异，但是我却不得不承认，当我看到这些东西的时候，我真的很放松、很快乐，甚至，我还能够发自内心地笑出来。我曾经想要去寻找其中的原因，可是我只找到了一种最有可能的理由，那就是这些映入我眼里的画，还有画里的人都已经si了，他们不会动了，不会对我造成任何的威胁了……
这或许跟我的生活遭遇有些关系，我是不是只有在面对不会动的人，才能真的感到安心？其实我也不太确定，但是我并不排斥这种感觉，说不定还很喜欢？
我侧着身让身t陷入床里，眼睛依旧离不开一整面墙上的画。这些画虽然形形sese，但是他们都有一个共通点，就是si者的脸上，全都没有表情。每当我想起这一点，我就会皱起眉头，因为我始终无法填补这些人脸上的空白，也无法填补我觉得遗憾的心。
这个晚上，我又带着这个令我困扰的问题入睡了。
我喜欢的东西不多，除此之外，全都是我讨厌的东西，包括早上迳自穿透窗户、投s在我身上的yan光。我的身t明明还很疲倦，明明还没有睡够，为什麽天就亮了？
面对外头的太yan，我没有清醒过来，只是翻了个身，把脸埋进了棉被里，想要杜绝讨厌的光线，不过几秒之後，有个声音传进了我的耳里，让我匆匆忙忙地滚下床、冲出房间、下了楼梯。
大门是开着的，妈妈一手扶在门边，一手穿着鞋子。这里听得见引擎的声音，爸爸应该已经在车库里发好车，等着妈妈出门了。我从楼梯口慢慢地走到餐桌边，然後伫立不动，一直看着站在门边的妈妈。
「喔！以翔你醒了阿？」妈妈瞥了我一眼，然後专心在她的仪容上，「桌上有早餐，记得吃。爸爸跟妈妈先出门了。」
没有温度，妈妈的话很明显只是在敷衍我，一点温度也没有。
爸妈十几年来一直都是这样，他们习惯早起，习惯吃完早餐後早点出门。他们从来不等我一起吃早餐，或者是等我一起出门，因为他们觉得这样很浪费时间，不过其实最重要的是，爸爸和我之间没有什麽好说的，所以他认为我们根本就没有一起共餐的必要。
我一直很在意这件事，所以常常会在早上大门被打开的时候惊醒，因为我知道爸妈要出门了，我知道我又要一个人被留在屋子里了。小时候的我总是会立刻把自己整理好，然後冲下楼，期待着爸妈今天会不会改变心意，说要带我一起出门，但是没有，他们从来就没有改变心意过。
只是我没想到这样的行为日复一日，竟然变成了一种习惯。我虽然不再期待爸妈会改变心意，但我还是会站在楼梯口看着爸妈出门，看着他们关上大门，最後，任由自己被空荡的房子包围、吞没。
餐桌上放着两片寒酸的白吐司和一罐怎麽样也引不起食慾的果酱，b起吃与不吃，我有更想要跟妈妈说的事。我看着准备关上门的妈妈说：「妈！我的毕业典礼，你和爸会去吗？」
「嗯？那是什麽时候？」妈妈随口反问，但还是没有认真地看过我一眼。
「下下个礼拜四，早上八点开始。」有一瞬间，我相信妈妈是真的有在考虑要不要出席，就像我曾经期待妈妈会开口说要带我出门一样。
但时间很快地就证明我被骗了。
妈妈像是听到什麽好笑的笑话一样，挥着手轻轻地笑了，「那是在非假日，我和你爸哪有时间阿？而且你的毕业典礼也没有什麽好看的吧？你又不会上台领奖，我和你爸去了也没有什麽意思阿！」
没有，妈妈打从一开始就没有要去的意思。
我不si心又问了一次：「你和爸真的不去吗？」
不知道是不是顾虑到我的心情，妈妈耸耸肩，居然露出了不太确定的表情回应着：「嗯……到时候再看看罗！反正时间也还没到不是吗？好了！我要赶快出门，你爸已经等我很久了！你记得吃早餐阿！」
那个早上，我很听话地吃完了早餐，因为妈妈的话再次燃起了我的期待，我相信她和爸爸会出席我的毕业典礼，一定会的。
可是直到下下个礼拜四之前，我都没有听妈妈再说起这件事，就连到了当天，他们也是若无其事地提早出门，完全不记得这一天是我的毕业典礼。
妈妈像个骗子骗了我，像个……该si的骗子。
大礼堂容纳了所有的毕业生，一楼和二楼都被塞得满满的，我坐在其中一个位子上，成为毕业典礼中的一个小黑点，一个完全不起眼的小黑点。靠近舞台的第一个和第二个排面，被安排成贵宾区，是专门给长官还有家长坐的位子，那里上百张的椅子全都有人坐，但就是没有我的爸妈。
这场毕业典礼，只能从司仪说出口的项目中听出差别，否则不管是流程还是动作都是一样的。你会先看到一批资优生上台领奖，然後笑着跟颁奖的人握手、拍照，最後在掌声四起的同时，一个跟着一个下台，接着再换上另外一批资优生上台，重演着刚刚发生过的事。
我虽然身处在大礼堂，在这场典礼里，可是却像一个旁观者，不停地打量着那些资优生脸上的表情，不过这样看着看着，竟然让我看出了混杂在其中的另一种人。这些资优生有两种：一种是品学兼优，秉持着善良和平的心态，标准的乖宝宝；另一种也是品学兼优，只是优良的品行，全都是装出来的。
这种人在站上舞台、领过奖状的那一刻，骄傲、得意的情绪就会不经意地浮现，他们下探的目光就像是在鄙视我们这些坐在台下的人一样，鄙视着我们这些失败者。不过在和长官合照的时候，他们总是会皮笑r0u不笑地应付着，在拍完照之後，还会用不屑的眼神看看身边的人，看来他们对拍照这个不成文的规定非常不满意。
我总能在他们的身上感觉到和我一样的气息，我说不上来那到底是什麽，但是除了成绩以外，我真的看不出来他们哪里和我不一样。但这当然只是我认为，陈老师可不这麽想，我瞥见她一直用欣慰、满足的表情看着在台上领奖的学生，她大概觉得这些学生能有这麽优异的表现，全都是她的功劳吧。
「哼……」在连我自己都没有意识到的时候，我居然不小心哼笑了出来。
毕业典礼就像一场满座的电影，人人在花钱进场之後，才发现这部电影既无聊又难看。不能退票离场，又舍不得浪费那几百块的电影票，於是y着头皮保持清醒，y着头皮看到最後一幕，接着基於不甘心的情绪，只好咬着牙拼命地鼓掌、欢呼，打si都不会承认自己花钱看了一部烂片。
只有我承认了，我承认我就是看了一部烂片，所以我拿着我的毕业证书，头也不回地踏出了学校的大门。那些害怕丢脸的人，还在校门口假装留恋，他们又哭又笑、又亲又抱，好像谁不跟着这麽做，谁就是无情无义、没血没泪，而我这样的异类，理所当然又变成了他们指责的对象。
他们没有叫住我，却用足以让我听到的音量在批评我，一句一句交错在一起，就像一直在我耳边发出嗡嗡声的蚊子，怎麽赶都赶不走。我很努力地压抑，很努力地说服自己不要去在意，反正已经毕业了，我再也不用来学校，再也不用见到这些人了，但是前方的红绿灯迟迟不肯变换灯号，那些充满恶意的言语渐渐地啃食掉我的轻松，还把紧张和不安推到了我的身上。
绿灯终於亮了。
我想也没想就拔腿狂奔，过了斑马线之後，正好有一台公车进站。我随着人群流动，直到公车的阶梯都被挤满了，直到周围的人都不打算再挤上车的时候，我y是上车了。其实我并不知道它要开往哪里，也不知道我要在哪一站下车，我只是很迫切地想要离开这里，很迫切地想要逃避那些眼光而已。
猛烈的推挤让塞满的公车到处都是不耐烦的啧啧声，站在我前面的那个男学生，更是回头狠狠瞪了我一眼，让我吓得赶紧撇过头，尽可能地倚靠在把手上，同时也把双肩向内缩，避免占用过多的空间。
坐在驾驶座的司机怕被乘客挡住视线，怕没注意到si角会夹伤人，所以总是会再三确认车门边的状况，不过两段式的活动车门不管要开启或关闭都需要一定的空间，我站在这个位子，实在是太勉强了。
但是我不想下车……
突然，有个人抓住了我的衣领，把我拖下了车，我错愕地睁着眼睛看着我前面的那个男学生。他一开始也跟我一样露出了惊愕的表情，但在我摔出公车之後，他不但因为得到多余的空间松了一口气，还看着我得意地笑了，接着我听见他转头跟司机说：「司机先生，可以关门了！」
公车关上了门，从我的面前驶离，而我原本明亮的视线，很快地就被一群人带来的y影给覆盖，他们一个一个包围在我的身边，一张一张全都是笑得y险的脸。
廖纹皓双手环抱在x前，弯腰看着跌倒在地上的我说：「这个方向的公车又不能到你家，你要去哪里阿？该不会是领到毕业证书太高兴了，连回家的路都忘记了吧？」
嘲笑声四起，全都在附和廖纹皓。
我不知所措地眨着眼，回避廖纹皓的目光，空荡的双手不自觉地握起拳头，一根根手指迷惘地在手掌上轻轻搓着。
我猜这是我的幻想，幻想这一切都没有发生，幻想这一切都不存在，可是这真的只是我的「幻想」，因为事实上，这些都发生了，这些都存在了，而且除了廖纹皓一行人之外，越来越多不相g的、想凑热闹的人围观，让我所处的这块土地严重超载，深深凹陷，然後崩塌。
不过真正往下掉的人，却只有我一个。
杂乱的讥笑和嘲讽在我的耳边轰轰作响，我没有反应，也不知道该怎麽反应，「再忍耐一下吧。」我这麽告诉自己。但是廖纹皓似乎不打算放过我，一夥人把我拖进了暗巷内，一条落在两栋建筑物中间，狭小得令人喘不过气的暗巷，就像我现在的处境，难受得令我窒息。
我的脑子一片空白，只记得廖纹皓抢走了我的毕业证书，随便瞄了几眼之後就扔在地上，然後他看着我，面目狰狞地说了很多像是在警告、讽刺我的话，但我一句都没有听进去，一句都听不懂。最後在他一声令下，大大小小的拳头纷纷向着我飞来，我被迫接下拳头带来的力量还有ch0u离後的冲击。
痛。疼痛让我知道我还有意识，我还活着，但是也让我知道我的自卑，让我知道我没有能力反抗的悲哀，纵然我知道的、感受到的有这麽多，不过我却不知道这麽悲惨的自己，到底为什麽要活着？
我虽然被几个人压制，打趴在地上动弹不得，但是我一抬头，一睁开眼，就能看见前方那张掉落在廖纹皓脚边的毕业证书。我想捡，所以我伸长了手，努力地挥动，看看能不能构到它。
一双皮鞋停留在毕业证书旁边，映入了我的眼里，我吃力地撑起脖子向上看，只见那个人背着光，浑身都是黑影。我看不清楚他的脸和表情，可是我知道他是廖纹皓，而很快地，他也就向我证明，他是廖纹皓。
廖纹皓充满挑衅地声音传入了我的耳里，「你是想要这张毕业证书吗？好阿，我给你，如果你拿得住的话。」然後他就抬起脚，让脚尖朝上、脚跟朝下形成了一直线，接着将施力点放在皮鞋厚厚的鞋跟上，毫不犹豫地往下一蹬。
「啊——」我的尖叫声响彻天际，因为我太痛了，真的太痛了。
厚实的鞋跟压在我的手指上，完全陷进了我的皮肤里，我急着想要缩手，可是只要我一动，我的手就痛得超出我的想像。我承受不住，我忍耐不住，我不停地哀号、不停地恳求，但是不管我怎麽说、怎麽挣扎，廖纹皓的脚还是没有动静，我也就只能让我的手痛得一直发抖……
为什麽我都认输了，这个世界、这些人，还是不肯放过我？
一个被水泥包围的空间，安静得彷佛只能允许行走发出的脚步声，刺鼻的药水味在空气中弥漫，再添加一点过冷的空调，又是si寂又是冰冷，看起来和监牢没什麽两样，不过却出乎意料地适合我。
适合禁锢我。
我在毕业典礼上看不到的爸妈，在医院里看到了，只是我在他们的脸上看不到任何的怜悯。他们来医院不是想要关心我，也不是怕我寂寞、怕我痛，所以想要来陪我，他们会出现在这里，就只是想要教训我。
爸爸的目光像是着火一样，他一边用手戳着我的额头，一边不停地叫骂：「看看你这是什麽样子，有书念不好好念，有人当不好好当，一定要这麽野蛮当个人渣吗？如果你下次还要打，麻烦先通知我，我宁愿花钱叫对方直接把你打si在路边，也不要花钱在这边救你！送个si人回来也b送个残废回来好，至少我不用照顾你！」
我每次看到爸爸的时候，他都在生气，因为我做了不合他心意的事而生气，所以就算空间从家里搬到医院来，就算我受了很严重的伤，我也不觉得爸爸对我的态度会有所改变，更不会期待他开口关心我。
只是这好像是爸爸逮到的一个时机，想要把长期以来对我所累积的不满，顺势爆发出来。他一边骂我，一边不自觉地加重了手指的力道，像是要把我的头戳破，把满腔的愤怒直接灌进我的脑子里一样，强迫我接受他的不满。
我身上的伤口虽然很痛，但全身上下最痛的地方，是爸爸的手指反覆落下的额头。我在一阵烦躁感窜流而过的时候，忽地伸手拍掉了爸爸的手，这不过只是短短几秒的事，却让我和爸爸同时愣住了。
过度的眨眼诉说着我的不安，因为我不是故意的，我也不知道我为什麽要这麽做。於是我抬头看着爸爸，看到他一脸的诧异，但那样的诧异也只是短短几秒的事，因为接下来，他就面目狰狞，狠狠地甩了我一巴掌。
爸爸指着我，转头跟身後的妈妈抱怨：「你看看他这是什麽样子？居然还敢反抗我？真的是越来越不听话，越来越不受教了！废物！果然是废物！」
妈妈看着我，皱着眉头，「以翔！你怎麽可以这样对待你爸爸，快跟爸爸道歉！」
爸爸大手一挥，不悦地扬高音量：「不用了！道什麽歉！看他那种态度，就算道歉也不是真心的。我早就跟你说过不用特地来医院看他，他要是活着就会自己走回家，要是si了也会有人送他回家，根本就不用替他c心！来这一趟真是浪费我的时间！」
这是爸妈出现在医院的唯一一次，在那之後，我和他们就没有在医院见过面了。就像爸爸说的，来看我是在浪费他们的时间，要是我活着就会自己走回家，要是我si了也会有人送我回去，所以我也没有开口要求他们再来看我，因为我知道就算我说了，他们也不会来。
至於廖纹皓那一群人後来怎麽了，我没有听说，也没有见到跟这件事有关的任何一个人来医院跟我道歉。这件事就跟医院的环境一样，安静得让人忘了它的存在，说不定也没有人记得它存在过，而我，可能也不是真的想要得到谁的道歉，我只是想要有谁来医院看我而已。
我在医院的每一天都很无聊，因为我的身t和右手都缠裹着厚厚的纱布。纱布下的情况似乎不太乐观，除了表面能见的擦伤、挫伤之外，藏在t内的骨头和脏器也受到了影响，所以我只能半躺卧在床上，无法下床，无法随便活动，所有的琐事都只能依赖护士的帮忙，不然也没有人会帮我。
在暑假过完了之後，不知不觉间又过了一个多月，虽然我还不能出院，但是伤口经过三个月的照顾，已经明显好多了。现在的我可以下床，可以靠着拐杖慢慢行走，可以自我打理一些简单的事，不过最让我高兴的是右手的纱布终於拆掉了，我终於可以拿笔画画了。
只要能够画画，要我一个人一直待在医院，那也没有关系。
「护士姐姐可以给我几张不用的白纸，还有一支原子笔吗？」纱布一从我的右手脱离，我就迫不及待地开口。
护士一边整理着推车上的药品还有废弃物，一边微笑着点头，「可以阿，你是想要写什麽东西吗？你可以用说的，我帮你写阿。不过要等我一下，我把这些东西收一收就b较有空了。」
我低下头，对於要跟一个陌生人承认我喜欢画画这件事有点为难，毕竟不管是在学校或者是在家里，我的作品从来都没有得到谁的认同过，连认同都没有，更不要说是被谁喜欢了……
「没、没有，我不是想要写什麽东西……」我说得很小声，希望护士可以把纸跟笔直接交给我，不要再多问了。
但是护士却没有如我所愿，她转头盯着我看了好一阵子，以为我低着头是怕麻烦她，完全会错意地跟我说：「你不用不好意思，我真的把这边收好就没事了，而且只是帮你写几个字而已，没有问题的！」
「我、我是想要画画……」这几个字让我被自卑笼罩，让我的嘴巴变得很乾很乾，喉咙也变得很紧很紧，我很焦虑、很不安。
「画画？可是……」护士yu言又止，一脸错愕。
我没有把护士的表情看得太仔细，因为我怕她会拒绝我，所以我垂着头回避她的视线，同时也在等待她的答覆，但她并没有答应我，也没有把刚刚的话说完，只是迳自推着推车离开了病房。
在确认脚步声完全消失在病房里之後，我抬起了头、放空眼神，往後一仰把整个人瘫进了病床里，感受着空气中的寂静。我想护士是拒绝我了，她不愿意给我一张纸或者一支笔，也不愿意给我一句拒绝的话，就这麽无声无息地拒绝我了，可是就在我准备接受失望的时候，那个护士又走进了病房，而且手上还拿着我想要的东西。
我立刻坐起身，面露惊喜地看着她，「这、这是要给我的吗？」
护士抿着唇点点头，并把手上的白纸和原子笔交给我。不知道是不是我的错觉，我总觉得护士嘴边微微抿起的笑容有点勉强，脸上的表情也不是很好看，但我也没有很在意，只是想快点把床前的桌子移过来。
可能是看我伸手想要拉桌子，护士很好心地帮了我一把。她不但把架在床上的桌子推到我面前，调整好间距，还帮我把桌子收拾、擦拭乾净，最後拿过我手上的纸和笔好好排列在桌子上，知道我是右撇子，就把几支不同颜se的原子笔全都放在我的右边。
我想要跟护士道谢，但是她却带着同情忧虑的眼神，抢先一步开口：「那个……不要太勉强。」然後，她就像是不忍直视一样，匆匆忙忙地离开了病房，离开了我的视线。
护士唐突的神情和言语让我愣了一段时间，因为我不能理解她为什麽会这样，但在瞥见桌上的纸笔之後，我很快地就从发愣的情绪中ch0u离了。我笑得很高兴，伸出右手就拿起一支蓝se的原子笔握在手里，可是眼前的情况，却让我的笑容变得有些僵y。
我一脸茫然地盯着右手的食指和中指，然後尽可能地想要活动，但不管我怎麽出力，我的食指和中指还是一点反应都没有，就连最基本的弯曲也办不到，两根手指只能一直维持僵直的姿势。
这到底是……怎麽回事？
我默默地把右手紧贴在桌上，接着将左手握拳，一个使劲就往右手的食指和中指大力捶下，一次、两次、三次……随着捶击的次数越多，我就越慌张。
不会痛？我感觉不到痛？这是我的手吗？为什麽不能动？
左手的力道和我的焦急成了正b，我越急，就越用力捶打我的手指，而我的举动越激烈，散布在空气中的不安与焦虑就越浓厚。大幅度的震动把桌上的原子笔一路推到了桌沿，然後啪啪啦啦几声，它们就全都掉在地上了。
我愣愣地看着地上那几支零散的原子笔，想想它们急速坠落的过程，不就跟我一样吗？
掉了，全都掉了。
看着纸上歪七扭八的线条，我知道我再也画不出好看的图了。
医生说我右手的食指和中指伤得很严重，虽然做了紧急的治疗还有後续的照护，但是伤口的恢复还是非常有限。主要是因为手指的神经和关节受到了几乎无法痊癒的伤害，导致出现了暂时麻痹、不能活动的现象，但也有可能伤害的程度超出了预期，让手指完全失去知觉与功能。
而我，就是後者。我的食指和中指看起来很普通、很正常，但其实只是装饰品，毫无用处的装饰品。
难怪爸爸会说我是残废，他早就知道我的手不会好了，但在我变成残废之後，他也没有像他说的那样照顾我。因为我既不是断手断脚，也不是眼瞎耳聋，更不是全身瘫痪、不便行动，对他来说我「只是」残废了两根手指，不太需要他的关心。
不过就算我残废得再多一点，爸爸也不会真的照顾我，真的关心我，他只会觉得我在找他的麻烦，然後把我扔在医院，再也不管了。所以，我「只能」残废两根手指，不能再多了。
眼前这幅又糟又乱的草稿，虽然只有淡淡的轮廓，看不太清楚画的全貌，但已经是我目前画得最像样的一次了。因为我的食指和中指没有办法控笔，没有办法准确地下笔，所以只能在每次力气不够的时候，任由笔芯在纸上乱滑乱飘，无法控制。
但就算我知道会有这种情况，我还是不能去阻止它的发生，因为我根本就阻止不了，不是吗？
看看这只用三根手指握着铅笔的模样，就连我自己都觉得很寒酸、很可笑。我一个松手，由着铅笔随意地平躺在桌上，陪衬着那幅丑陋到不行的画稿，接着向後一仰，贴着椅背抬起了头，看见讲台上的老师，我才发现已经上课了……
这里是盛谷大学的商学大楼，我正坐在某间教室的某个位子上，教室里不管任何时间都有人来来往往、进进出出，所以讲台上有没有老师，就变成了分辨上课和下课的方法。虽然很荒唐，不过这却是最快也是最正确的方法，因为下课时间一到，根本就不会有老师愿意留在这里，也不会有老师想踏进这里。
因为是自由选座的关系，不想上课、不喜欢上课的人当然就会往後坐，我进教室的时间b较晚，只剩下讲台前两排还有空位，於是我挑了第二排、讲台斜前方，一个离讲台虽然很近，但却又保有距离的位子。
可是在我选定位子之前，有一个nv生却先引起了我的注意。
那个nv生坐在第一排、讲台正前方的位子，在还有这麽多空位的情况下，她会选择那个位子，并不是出於被迫或者无奈，而是她自愿的，说不定这还是她很早就到教室来占的位子。
我看见她的桌上放着摊开的课本、被五颜六se填满的笔记本，还有各式各样的文具，那个时候还没到上课时间，可是她却非常认真地预习、作笔记，完全不在乎教室到底有多吵。
我没有在这堂课上见过她，或者该说我从来没有在盛谷大学看过这样的人，但我的视线也没有停留在她的身上太久，因为她要怎样都跟我没有关系，就像我不管怎样，其他人也都觉得跟他们没有关系一样，所以我坐下来，拿出了画本，专注在绘画上。
会让我再一次注意到那个nv生，是因为她的举动。
在我抬头发现讲台上有老师的时候，那个nv生举起了手，不过老师只是懒散地坐在讲台後的椅子上，摊开了大面积的报纸挡住了整个上半身，完全没有看到那个nv生，当然也没有去理她。
大概在过了几秒钟之後，那个nv生为了盖过教室的杂音，用稍大的音量提出：「老师，请问你不上课吗？」
老师不知道是真的没有听到，还是装作没有听到，他只是抖了抖手上的报纸，没有更多的动作。
那个nv生又说了一次，这次的音量更大了一些，「老师！请问你不上课吗？」
老师从报纸後方探出头，先是露出疑惑的表情瞥了那个nv生一眼，接着他收起了报纸，用手杵着下巴，皱起了眉头，「同学，你刚刚是说上课吗？」
「对阿！上课钟声都响了，老师你也进来好一阵子了，什麽时後才要开始上课？」那个nv生用开朗天真的声音问着。
没想到这个问题只换来了老师轻蔑地嘲讽：「呵呵……同学，你一定是新来的吧！你知道这里是哪里吗？这里是盛谷大学耶！你再回头看看这间教室里的学生，有谁看起来像是想要上课的样子吗？我说你阿，都已经在盛谷大学里了，真的还有心想要上课吗？不要跟我开玩笑了！
「说真的，你不用特地在我面前装作一副好学生的样子，那种样子装了也是白装，因为我已经看腻了。我们也不用这麽虚伪，让彼此感到别扭，这段时间你想怎麽玩、怎麽闹，怎麽浪费都没关系，你aig嘛就g嘛，我绝对不会介意、不会g涉，不过既然我都给你这麽大的空间了，那也请你要懂得基本的礼貌，不要再对我提出任何的问题了，可以吗？」
这些话像一桶装满冰块的水，不但浇熄了那个nv生的满心期待，也顺便把她整个人浇得又冷又冻。她默默地低下头，不再充满活力，不再拿起任何一支笔勤奋地作笔记，所有的动作都变得又缓又慢，表现得像是怕惊动周围的人一样，但其实她最怕的，就是惊动她自己。
我懂那种感觉。
一直到下课钟声响起，老师离开了教室，同学们也几乎都走光的时候，那个nv生才开始整理桌上的课本、笔记本还有文具。在她离开座位、经过我面前的时候，我看见她瘪着嘴，不停地掉眼泪，似乎是为了老师刚刚的那段话伤心难过。
看到那个nv生的样子，我突然觉得自己变得有点奇怪，以前的我一定可以理解的，但是此刻浮现在我脑海里的第一个想法，却已经不是理解了。我变得不懂这种行为的意义在哪里，那个nv生的眼泪更是让我迷惘到在教室里呆坐了好一阵子才离开。
为什麽呢？为什麽要为了那种人说的话伤心难过，甚至是掉眼泪呢？
後来，那个nv生自杀了，她背着书包从商学大楼的顶楼一跃而下，当场摔得血r0u模糊、无法辨认。
在那个nv生的书包里找到了一封遗书，上面写着她曾经对人生的希望，就算只能考上盛谷大学，她也心存感激，而且答应自己一定会好好用功，只是遗书上面也写满了她对人生的绝望。直到今天她才知道，盛谷大学在别人的眼里是没有意义的，而只能考上盛谷大学的她，只能考上盛谷大学的人生，根本就没有存在的必要……
於是她，顺从了别人，放弃存在。
我被一条hse的警戒线阻挡着，站在距离那个si去的nv孩大约十步路以外的地方。这是我第一次亲眼看见命案现场，就像以往在电视上看到的那般令我感到轻松，但认真说起来也不完全只有「轻松」，还有更多轻微的、细小的波动。
扣除掉nv孩从顶楼跳下的那一瞬间，我几乎亲眼目睹了整件事的经过，我看着现场飞溅的鲜血和四散的碎r0u，t内的血ye也莫名地沸腾。我深深地感觉到这样的沸腾是不悦的，是不舒服的，为了nv孩自杀的「原因」而感到不悦，为了nv孩自杀的「结果」而感到不舒服。
不应该是这样的，不是吗？我们明明接受了所有的冲击，为什麽到最後，还是我们被牺牲了呢？「我们」？我竟然不自觉地把自己和nv孩归类在一起了……
可是我把自己和nv孩归类在一起的原因是什麽呢？我们足以被归类在一起的共通点是什麽呢？当我想到这些问题的时候，答案其实也跟着出现了。我很清楚答案是什麽，也很清楚我知道答案是什麽，不过，我非得要承认不可吗？
我不想承认我所感到的压迫和紧张，是因为nv孩的si宛如一条无形的绳索，轻轻地束在我的脖子上。也不想直视额头上所渗出的冷汗，是因为我怀疑nv孩倒地不起的模样，会不会就是我未来的样子？
这样的恐慌堆叠在轻松、不悦，还有不舒服的情感之上，它深陷，最後被吞没、融入，可是我的心情并没有因此变得安稳，反而是在我自以为缓和、失去防备的时候，被一gu烦躁感扑得措手不及。
这gu烦燥感来自於在现场围观的人，他们细碎的言语不停地传入我的耳里，没有关心、没有惋惜，当然也不会有愤愤不平，一字一句全是在评论事情可能发生的原因、传闻这个nv孩的一切，还有那些无中生有的八卦流言，最後他们在失去兴致之後，若无其事地掉头离开，若无其事地……
我很混乱、很混乱，混乱到一度以为眼前那个躺在血泊中的人……是我！
这里没有人，没有一个人可以理解那个nv孩！没有一个人可以理解她是抱着什麽样的心情si去的！
甚至是那个老师，那个随便说了几句话就把nv孩给压si的老师，也只是在经过现场的时候有意无意地看了几眼，接着事不关己地走掉。他一定是忘了，忘了他跟nv孩说过了什麽，说不定就连nv孩的样子、nv孩这个人，他也都忘了。
不对！这样是不对的！「我们」不应该就这样si去的，应该去si的人是「他们」，是「他们」！
强烈的思想包裹住我的身t，让我有点难以控制、有点害怕，我试图忍耐，试图憋住一口气，不过还是按耐不住急促的呼x1。我摀着严重起伏的x口转身，穿过了人群，就像其他人那样，头也不回地离开了现场。
不管我的内心有多麽地不甘愿，终究，我也是转身离开了。
我没有揭开那个nv孩自杀的真相，也没有为她讨回一个公道，就连替她在大家面前说上几句维护的话，我都办不到。我像颗不起眼的水珠掉进了大海里，顺着涌浪随波逐流，想要抹灭自己的存在感，因为我怕，怕要是我多管闲事，下一个从顶楼跳下来的人就会是我，所以我选择了闭嘴。
慌慌张张逃进了学生餐厅里的我，把自己塞到某个角落的空位上，但即使已经蜷缩在角落，我彷佛还是能够从每一个人的口中，听见那个跳楼的nv孩。
我对於这件事产生了巨大的排斥感，我不想听见，也不想谈论，可是我却又矛盾得想要把命案的现场画下来，想要透过那种画面让自己冷静，想要透过绘画去压制复杂的情绪。所以我摊开了画本，匆匆地从笔袋里拿出一支笔，深深地x1了口气後，准备开始画画，但不管我怎麽调整姿势，怎麽小心下笔，永远都只能画出歪歪斜斜的线条，因为我的右手，根本连笔都拿不好。
不满和焦躁渐渐在我的身t里扩张，它们主导着我的行为，让我对拿笔的困难和扭曲的线条失去了耐心。
我把没画好的那张纸用力地撕掉，r0u成了一团扔在桌上，接着随便握着笔就又朝着全新的白纸画下，当然还是画得不好，所以我再次撕掉了一张纸，r0u成团扔掉。这个动作反覆地上演，一次又一次，只是在我的画本越来越薄，桌上的纸团也越堆越多之後，白纸上，还是画不出让我满意的样子。
没有办法冷静下来……为什麽我没有办法冷静下来？
看着凌乱的画还有桌面，我突然觉得很生气，我的每条血管、每滴血ye就像被煮沸了一样，热气使它们膨胀，这个狭小的身t已经没有足够的空间可以容纳它们了，所以它们开始挣扎，企图把我整个人都撑破，好得到更多更大的空间。
要疯了！我就快要疯了！
碰！匡啷啷……
突然有个人从後面狠狠地踹了我的椅子一脚，我x1收不了冲击，理所当然地往前撞上了桌子。桌子受到外力的影响，剧烈地摇晃了好几下，上头堆成小山的纸团也纷纷跌出桌外，散落一地。
一连串的冲击和杂音把我从焦虑中拖了出来，我不知道我在学生餐厅已经待了多久，也不知道学生餐厅是什麽时候涌入这麽多人的，只是当我抬头环顾，不管是前後左右、这里那里，那一双双带着异样眼光的眼睛，全都在看着我。
或者，是在看着「他们」？
我忐忑不安地缓缓回头，和「他们」对上了视线。四、五个男生一看到我，全都笑得不怀好意，尤其是站在最前面的林辉洋，他高傲地扬着下巴，不屑地斜着眼，嘴边浅浅的微笑充满了玩味和挑衅，让我看得有点畏惧，有点不知所措。
在盛谷大学里，没有人不知道林辉洋这个人，他是出了名的恶棍，只要是得罪他、被他盯上的人，不管是老师还是学生，他都非要b得对方辞职或转学才肯罢休；在盛谷大学外，也不会有人没听过林辉洋这个名字，他是个小有名气的混混，就算没有任何的帮派撑腰，也能打响自己的名声，让这一带的帮派老大不是抢着要他，就是对他保持着高度的戒心。
林辉洋向前走了一步，他的左手放在椅背上，右手放在桌上，困住了坐在椅子上的我，「同学，现在是吃饭时间，我们这麽多人因为找不到位子都还没有吃饭，你这个不吃饭的人却一直占着位子，是想要怎样？」
我没有开口说话，只是轻轻地摇头表示否认，虽然那样的摇头轻得像是在颤抖。
站在林辉洋身边的壮汉突然对着我叫嚣：「喂喂喂！辉洋哥在跟你说话，你是聋子听不到，还是哑巴不会说话阿？」
我被壮汉的叫嚣声吓到全身僵y，呼x1也跟着变得细碎。这是在nv孩自杀之後，我第二次感觉到喉咙上的束缚，就像是被什麽人掐住了一样，让我有点喘不过气。
林辉洋讪笑着：「没关系！他不会说话，你们教他就好了嘛！顺便教他怎麽捡垃圾好了，不然这里被他弄得这麽乱，等一下是要怎麽吃饭阿？」
这里，只有一个位子，不管怎麽样也绝对坐不下这麽多人，他们是故意的，故意找我麻烦的。
为什麽？为什麽是我？
我还没来得及想出原因，就被一群人的嘻笑声包围，他们把我狠狠地拉下了椅子，让我重摔倒地，同时也翻倒了桌子，让桌上的东西全都跟着我掉在地上。然後他们一边动手推我、打我，一边笑得看起来就像是在玩一样，可是我很痛，真的很痛。
虽然我不抱有什麽期待，但身t的疼痛反应一直要我用余光向餐厅里的谁求救，可是当我看见那些旁观者所透露的眼神，我懂了。
没有人，不会有人救我的。
在少数服从多数的社会t制下，那些人其实b我还要害怕，他们害怕一旦救了我，就会变成了少数，就会变成像我这样的……「少数」。
於是那些旁观者的眼光，变成了帮凶，每一抹视线都锐利地刺穿我，b这些落在我身上的拳头还要痛上百倍、千倍，让我难受得无法忍耐。最後，我抓起了我的包包，还有散落在地上的画本和笔袋，像只丧家犬一样落荒而逃。
逃跑，我拼命地逃跑，因为除了逃跑，我不知道我还能用什麽方法摆脱这样的处境。
他们追来了吗？被他们抓到的话，我是不是就si定了？
我频频回头确认，看看他们有没有追来，就算我身後什麽人也没有，就算他们根本就没有追出来，我还是不敢松懈，不敢停下脚步。我一边回头，一边加快速度，越走越快、越走越快，完全没注意到前方有人，等我转头看到那个人的时候，我们两个人已经撞在一起了。
因为没有拉上拉链，笔袋里的笔全都掉了出来，还有画本也是，在掉落的时候正好被弹飞，整个大开摊平在地上。画本摊开的那一页，是上个月新闻报导的一桩情杀案，也是刚刚在课堂上被我嫌弃的草图。
「阿！对不起对不起……」眼前的nv孩不论对错就先开口道歉，然後弯下腰帮我捡起了画本，但是她却没有马上把画本还给我。
nv孩的视线落在画上，她轻轻皱着眉头，一双眼睛睁得很大很大，露出了一种不知道是惊讶还是疑惑的表情。我看着我的画本在nv孩的手上，不敢有所动静，只是心脏噗通噗通跳得很快，我很紧张，却不知道为什麽紧张。
「这个……」nv孩终於抬起头看着我，可是她眼里的情绪却没有消失，那些不管是惊讶、疑惑，还是什麽不知名的东西，全都投s到了我的身上。
我猛地一征，感觉有一gu电流快速地窜遍我的皮肤，但可怕的不是这gu电流，而是残留在我身上，挥之不去的麻痹感。我不停地眨眼，几乎无法直视nv孩的目光，只是一直在发抖。
为什麽要这样看我？不要！不要这样看我！不要用那种眼神看我！
自卑和怯懦在发酵之後变成了抵抗，把我原本的逃避和害怕冲散，并用暴躁和愤怒所引起的激动取代。我在生气，而且很生气，但同时我也对於这样的情绪感到迷惑，因为它从来都不曾出现在我的生活里，我为此感到非常地陌生。
可是我也没有能力去抑制它，只能顺着意志扬起了怒目，咬着牙狠狠地瞪着nv孩。我看着眼前的nv孩，心里突然涌上了一gu冲动，我不知道那种冲动代表着什麽，只感觉到肺部挤出的空气让我很喘，喉咙流失大量的水分让我很渴……
赶在整个x腔爆发之前，我用力地抢过nv孩手上的画本，然後转身离开了现场，离开了nv孩的视线，或者该说，我是在让nv孩离开我的视线。我向着学校大门狂奔，不知道要跑去哪里，也不知道跑了多久之後，我才终於停了下来。
我伫立在某个公车站牌前，是我每次放假回家都一定要搭的公车。
从盛谷大学回家，加上转车的时间，大概也不过两个多小时，这段距离对我来说其实要长不长、要短不短，反正我的人生一片空白，多的是时间可以浪费，但最後是在爸妈的强制要求下，我才放弃了通勤。
他们虽然说这样是为了我好，但我猜他们是想要把我赶出去，免得一天到晚看到我就觉得很烦。只不过我在医院躺了快要五个多月，足足b别人晚了两个月入学，学校宿舍的名额早就满了，所以在出院之後，我就搬进了学校附近的出租套房里。
而这个公车站牌，就在出租套房的大楼前。
我抬起头，茫然地看着公车站牌，思考着是不是要回家，思考着是不是「想要」回家，但是我记得我下午还有课，而且我的报告也还没有做完……这时候，公车进站了，它停了，还为我打开了车门，我和司机对望了几秒，看到他在对我点头，像是叫我上车。
所以，我上车了。
就像理所当然那样，我在公车总站下了车，然後又到柜台买了回家的车票，搭上了另一班公车。在经过两个多小时的车程，公车到站了，它载着我回到了熟悉的城市。
我下了车，从这里开始只要用走的可以回到家，可是我却站在车站的门口，看着来来往往的人，期待在这之中，会有一张熟悉的面孔。
好像每次回家都是这样的，我总是希望爸妈会在这里等我回来，而我也能够在下车的时候，在人cha0中第一眼就看见他们，但是没有，今天一如往常，别说是爸妈，连小区里该认出的一张熟面孔都没有。
我真正踏出车站是在下午四点多的时候，那时候的天空被一大片的乌云覆盖，黑得像是随时都会下起大雨一样。我虽然离开了车站，但也没有马上回家，因为这个时间我不应该出现在家里，如果被爸妈看到了，他们绝对不会问我回家的原因，而是不分是非先骂我一顿。
习惯了，我早就习惯了。
也许是非假日的关系，路上并没有什麽人，不过就算是这样，我也是沿着小巷小路乱钻，因为我不想要被谁看到，也害怕被谁看到。我不知道我这样乱走乱晃到底走了多久，只知道在我走出了某条小路，准备右转绕进另一条窄巷的时候，有个人叫住了我。
「田——以——翔——」
那个人带着笑声，轻浮地叫出了我的名字，只是那样的声音，让我听得背脊发凉。
我的右手手指不经意地弯曲，弯不动的食指和中指像是在提醒我不能无视这个声音，否则我的下场就会很惨很惨。所以我没有继续往前走，没有逃跑，但是我也不敢回头看。
身後的脚步声越来越响、越来越近，最後，那个人来到了我的眼前，伸出手用力地攫住我的肩膀，讪笑着：「还真的是你耶！我听说你去念大学了，不过看起来好像也没有b较聪明阿！」
廖纹皓的右肩挂着一綑又厚又重的粗绳，不仅是皮肤晒得更黑了一点，就连衣服和k子，甚至是鞋子也都染上了一些w渍，看起来应该是在高中毕业後就投入了职场，而现在也正在工作中。
以前不管廖纹皓的模样映入我的眼球几次，都能让我不自觉地颤抖，可是今天却有点不一样。这是我在我的手指残废後，第一次见到廖纹皓，不知道跟那件事是不是有关系，我对廖纹皓的害怕中，隐隐约约多了一层奇怪的厌恶。
或者是……憎恨？
是廖纹皓害的！我的手会残废，不能画画，全都是廖纹皓害的！
我没有说话，只是任由我的不满溢出，并透过我凝望廖纹皓的目光中，完全地传递出去。原本笑得轻蔑的廖纹皓，似乎是很讨厌被我这样的视线盯着，只见他收起了嘴边的笑，露出了非常凶狠的表情，然後大力一堆，把我整个人推倒在地上。
廖纹皓蹲在我面前，把扛在肩膀上的粗绳放在一边，用手背使劲地甩着我的脸颊说：「几个月不见，你胆子变大了嘛！以为自己考上了大学很了不起，所以就瞧不起我，敢这样瞪我了？我告诉你，我的拳头b你的脑袋厉害十倍，你要是忘记了，我可以现在就让你想起来！」
语毕，廖纹皓果然握起了拳头，对着我就是一阵拳打脚踢。
可能是因为长期面对廖纹皓发泄式的暴力行为，让我随时都做好了挨揍的心理准备。我闭着双眼，双手防御x地抱着头，整个人缩成了一团，一切都是这麽自然，自然到我甚至一度忘了这件事根本就是不合理的。
忍耐，我知道要忍耐，我只能忍耐……
「咳——咳——现在知道是谁b较厉害了吧？」廖纹皓喘气连连，像是把所有的力气都用在我身上了，也像是觉得给我的教训够了，所以终於停手了。
我也微微喘着气，还不时稍稍扭动着，想要缓和身t的疼痛，只是在我想要握起右手的时候，无法弯曲的食指和中指又再一次地提醒，廖纹皓曾经对我做过的事。但这次我的感受，不是听到廖纹皓叫我的那种惧怕，而是b较像刚刚我看见廖纹皓的那一瞬间，所产生的感觉。
我会变成这样，全都是廖纹皓害的！
我咬着牙，强憋着一口气，用严重颤抖的声音说：「你、你知道我的手指因为你失去了知觉，再也不能动了吗？」
说出这段话所耗费的勇气，对我来说根本就无法计算，我承认我还是很害怕，无法掩饰我的焦虑与不安，可是我正在指责廖纹皓！我对廖纹皓说出了我的不满！这个行为，的确是真的！
廖纹皓没有因为我的话感到愧疚，反而是看着我的双手，笑着挑挑眉毛，然後迅速地抬起脚踩在我的左手上，「是这一只手吗？」
「啊——」我尖叫，痛得想要赶紧ch0u回手。
看到我这样的反应，廖纹皓又抬起脚，瞄准我的右手，「会痛阿？那就是这一只手罗？」接着，用力地向着我的右手踩下。
「啊——」除了食指和中指没有感觉之外，我整只右手都被踩得又痛又麻。
廖纹皓无视我的痛苦，嘻笑着说：「你以为这样就能够骗过我喔，还是你以为这样随便说说，我就会同情你，就会放过你阿？别作梦了啦！而且你的手要是真的不能动的话，那也只是刚好而已阿！反正你的手就只会画那些恶心的东西，留着也没有用阿！哈哈……」
我那微小又无力的反抗，不过短短几秒就被廖纹皓刺耳的笑声狠狠地捏碎了，可是我还在挣扎，不只是被廖纹皓踩住的右手在挣扎，还有我的内心。我的不满还在继续，尤其在听了廖纹皓的嘲讽与羞辱之後，那些不满好像长出了爪子，它们攫住我，陷进了我的皮肤里，有点刺痛、有点不适。
哗啦啦——
廖纹皓抬头看着满天的雨水，不悦地说：「ga0什麽！居然下雨了！」他一脚把我踢开，再次把地上那綑粗绳扛上肩，然後看着我，又是一阵轻蔑：「呿！算你运气好！我明天就要上船工作了，去赚那些就算你考上大学也赚不到的钱，你呢，要继续念大学还不如去学学怎麽和野狗抢食物b较有用吧！是说我就要去过好日子了，以後也不会再跟你见面了，还替你想这麽多g嘛？而且像你这种人就算si在路边，我也不意外阿！哈哈……」
然後，廖纹皓就走了，他越走越远、越走越远……
廖纹皓以後真的不会再和我见面了吗？
伴随着这个问题而来的并不是安心，而是惊慌，我居然在为了以後可能无法再见到廖纹皓的这件事紧张，为什麽？我冷静不下来，一度怀疑自己是不是疯了？如果再也见不到廖纹皓，那我这些年来所受的欺负到底算什麽？
原来，我会这麽惊慌，是因为不甘心吗？
我不能让廖纹皓就这麽走了，至少，也要狠狠报复过一次才可以。
啪哒、啪哒……
踩在积水上所发出的脚步声，还有低沉厚重的呼x1声，全都被杂乱的雨声掩盖了。一头热的脑袋，让我缓步地跟在廖纹皓的身後，为了不让他发现，刻意和他拉出了距离，并在经过一处回收场的时候，随手从堆放在门口的废弃物中ch0u出了一支铁棍，就这样慢慢地、慢慢地跟着他。
廖纹皓是在做什麽工作、现在要去哪里，我完全不知道，他只是背着那綑粗绳越走越偏僻、越走越偏僻，到最後，甚至还往山间小路去了。我在路口停下了脚步，看着满地因为雨水而变得sh润的烂泥巴，原本强烈的报复心理，居然开始动摇了。
从这里一直往前走的话，到底会通到哪里？廖纹皓真的是去工作的吗？我应该要继续往前走吗？
悄悄倾出的紧张和害怕，让我不自觉地看着前方的小径呆愣着，但就在时间的流逝中，廖纹皓的身影渐渐被迷蒙的大雨藏起，进一步从我的视线里消失了，就连残留在泥巴地上的脚印，也正在暴雨的冲刷下，急速地失去轮廓，然後再一次被泥水填平。
我猛地回神，倒ch0u了一大口气，我不能跟丢廖纹皓，绝对不能！
於是我，在雨中、在泥里大步狂奔，那些被我从怨恨中制造出来的冷静和y沉，全都在我跟丢廖纹皓的瞬间被抹平了。因为这样，我变得很心急，心急到我只想着要找到廖纹皓就好，完全忘记了我跟踪廖纹皓的目的，所以我不顾一切地奔驰踩踏，在空气中发出了一波又一波的噪音。
廖纹皓在哪里？到底在哪里！
直到我闯进树林的中心，四周都被大树包围，分不清楚东南西北的时候，有个声音从我的身後传来。
他笑着说：「你在找我吗？」
那种笑，轻轻淡淡的，却让我听得毛骨悚然。
廖纹皓骗我，他是故意带我来这里的。
我慢慢地转过身，看着廖纹皓满是得意的表情。
一口气噎在我的喉咙上不来也下不去，我想逃跑，但是又怕跑不过廖纹皓，要是被他抓到了，下场一定会很惨。还有我握在右手上的铁棍，我一直告诉自己绝对不能松手，如果铁棍被廖纹皓抢走的话，那我要面对的，可能不只是残废两根手指这麽简单的事了。
周遭的空气突然变得好稀薄，让我像被掐住脖子一样，有点难受……
「看来念了大学真的有b较聪明喔，知道用拳头打不赢我，就拿了根棍子想要来对付我，不过你知道你很不适合拿铁棍吗？因为看起来……」廖纹皓的声音骤变，没有了笑意，只剩下满满的怒气，「真的很讨厌！」
扛在肩膀上的那綑粗绳被廖纹皓重重地扔在地上，把地上的泥水炸得四处飞散。看着他大步大步向着我走来，我手里虽然握着铁棍，却重得怎麽样都举不起来，还有刚刚才提醒过绝对不能松开的手，也抖得像是要把全身的力气都抖光了一样。
不要过来，拜托！不要靠近我，拜托……
我在心里求饶了不下数百次，可是廖纹皓当然不会听到，他只是来到了我的面前，毫不犹豫地一脚踹在我的右手上。失去食指和中指的辅助，本来就没什麽力气的右手，在我感觉到疼痛之後，毫无矜持地放开了铁棍，任由它接受冲击，弹飞出去。
廖纹皓往我的脸上狠狠地揍了一拳，让我的人在铁棍之後，也跟着弹飞。我倒卧在地上，头脑虽然一片空白，但是双手却第一时间护在头上，那是一直以来累积的结果，一种最诚实、最直接的反应。
弱者，我就是这个社会最无可救药的弱者，我不能反抗，只能一直被打压，一直忍耐，只有忍耐，才是我唯一的活路……
我绝望，很绝望，不懂自己为什麽要一直活在社会的底层，又为什麽除了社会的底层之外，从来都没有别的选项可以选择，也从来都没有更高的位置可以上去。在我受尽摧残，连骨头都隐隐作痛之後，我轻轻地阖上了双眼，几乎放弃了忍耐这条「唯一的活路」了。
只是，站在这个不肯给我选择的社会面前，我为什麽要忍耐？
不知道是我si命地抓住了这个突然出现的念头，还是这个念头自己想要占据我的全部，我所有的负面情绪，居然在那一瞬间全都得到了救赎，就像是置之si地而後生一样，我忽地清醒，觉悟了。
我很冷静，冷静到连自己都有点诧异，而且我还从中明白了我应该要有的立场，也明白了我在面对廖纹皓的时候，不需要激起任何的恐慌。
廖纹皓以後真的不会再和我见面了吗？
这个问题刚刚所引起的惊慌，到底是什麽？如果再也见不到廖纹皓的话，那我应该会高兴得大笑，激动得一整晚都睡不着才对阿……原来我的惊慌并不是因为害怕，更不是因为不甘心，而是如果现在就这麽让廖纹皓走了，让他这麽活着，我也不能保证再也见不到他，不是吗？
我的惊慌，是来自於我可能会错过的一个机会，一个可能可以「再也见不到」廖纹皓的机会。我一定要让廖纹皓永远消失，这样才是对的。
对！像廖纹皓这样的人，根本就没有存在的必要……
此刻从天而降的雨水和天空一样黑，它渲染、再渲染，不仅把我淋得浑身sh透，还渗进了我的t内。它就像墨水一样，染黑了我的内脏、血ye，最後连我的脑浆也黑得一蹋糊涂。
我一边挨着廖纹皓的拳头，一边兴奋地睁大眼睛，在嘴边挂上了诡异的笑容。我的心脏因为受到刺激，跳动得非常剧烈，它促使我大口大口地喘着气，发出了宛如野兽般的低喘声：「哈——哈——」
廖纹皓没有发现我的表情变了，只是对於我倒地不起的狼狈模样，感到非常地满意。他一边嘲笑着我，一边还不忘多踹我两脚，「想要拿铁棍打我就会变成这样，知不知道？哈哈……像你这种人就应该要自己躺在地上，或者被我打到躺在地上，你看看那些烂泥巴，跟你多配阿！」
我一直伏趴在地上不动、不做反应，一段时间过後，廖纹皓终於对我失去了兴趣，他不打算再和我继续闹下去了，只是轻蔑地啧了几声就把我扔下，回到刚刚的地方，扛起那綑粗绳准备离开。
但是，我骗了廖纹皓。
在确定廖纹皓从我身边走远之後，我起身，捡起了地上的铁棍，拖着浑身发痛的身t再一次尾随他。只是这一次身t的疼痛不像过去那样困扰着我，让我感到惊慌害怕、懦弱卑微，它反而像是一种兴奋剂，窜得我全身上下都很愉快。
我笑着，异常兴奋地笑着。
廖纹皓似乎是察觉到不对劲，他停下脚步，转过了头，而就在他转头与我相视的那一刹那，我的嘴巴扯得更开，笑得更可怕了。我奋力地朝着廖纹皓奔去，在一个使尽全力的旋身之下，将用双手握住的铁棍挥出，狠狠地打在廖纹皓的脸上。
彷佛能听见骨头和铁棍的撞击声，很清脆、很响亮。
突然受到惊吓被ch0u空了力气，再加上扛在身上的那綑粗绳晃动着身t，让廖纹皓失去了平衡。他整个人向後仰，後脑勺直接着地，双手摀在脸上，痛得放声尖叫，「啊——」
吵，好吵，太吵了……
廖纹皓的尖叫声穿透着我的耳膜，让我感到厌烦，我松开手上的铁棍，跨坐在他的身上，用空出的双手掐住他的脖子。我缓缓地、慢慢地将全身的力气施加到手上，透过我的虎口让廖纹皓感受到我的积极还有强制。
闭嘴！现在就给我闭嘴！
空气里果然只剩下雨声，我扬起了浅浅的微笑，点点头对廖纹皓表示称赞，可是他却一点都不高兴，只是瞪大双眼看着我，将我整张脸映入他的瞳孔。廖纹皓的眼中除了我的模样以外，还充斥着恐惧，而且那样的恐惧一直在扩大，没有消退的迹象。
廖纹皓的嘴巴越张越大，因为抵挡不了强烈的窒息感，所以不断地渴求空气，同时，他也在发抖，那是他的害怕，是对我表现出的惧怕。
「很痛苦对吧？你对我所做的一切，就像这样紧紧地缠住我的脖子、我的身t，让我缺氧、无法动弹，最後终於把我勒毙。如果你觉得我这种人该si，那麽你也绝对不是应该要活着的那种人……对吧？」我轻声细语，一字一句都说得很轻盈。
我在廖纹皓翻着白眼，快要不行的时候放开了手，看着他大口地x1了一口气，露出了难以置信的表情，大概是觉得我怎麽会突然放手了吧？
是阿，我怎麽可能会放手呢？
我用左手抓起了一旁的铁棍，在几秒间瞄准了廖纹皓的脖子，我看见他再次瞪大双眼，眼中的恐惧是刚刚的两倍，几乎可以说是惊恐的状态了。
这算是求饶吗？就当作它是一种求饶好了，但是，求饶有用吗？当我低着头，放弃自尊、放弃人格，苦苦哀求的时候，有谁真的放过我了吗？没有！所以我，也绝对不会放过廖纹皓的。
铁棍笔直而下，怕左手的力气不如想像，我还特地用右手的手掌在铁棍的正上方加压，非得让它直接贯穿了廖纹皓的咽喉，我才停止了施力。
飘散在空气中的血腥味把我唤回了现实，我仓皇地从廖纹皓的身上逃开，看着他的鲜血喷溅在我的双手、衣服、脸颊上，甚至周遭的泥水也是一片鲜红，我真的很害怕，非常地害怕，而且我不停的反胃、恶心得想吐，按耐不住浑身的颤抖。
不过一阵大雨冲刷着现场的气味还有血迹，那些令我感到不安的东西慢慢消失之後，我也开始变得冷静，不再那麽无助了……
多麽美好的一场雨阿，不是吗？
这场大雨断断续续下了一个礼拜，直到今天才出了大太yan，也是直到今天，被扔在荒山野岭的廖纹皓，才终於被发现了。
廖纹皓在遇见我的那天说过，隔天他就要上船工作了，他的家人虽然好几天都连络不到他，但只是一直以为船上的收讯不好，并没有太过在意，再加上我和廖纹皓去的那片树林很偏僻，一碰上大雨，路况就会变得很不好，根本就没有人会去那种地方。
所以，廖纹皓就这样一个人在那里，安安静静地躺了好几天，直到天气变好了，有人进到树林里了，廖纹皓的事情才真正曝了光。
这件事在我的预料之外上了新闻，二十四小时不停地重播着，但只有廖纹皓出现在新闻画面上，关於我的一切，不管是警察、记者，还是什麽ai多管闲事的人，谁也都不知道。这全都多亏了那场下个不停的大雨，洗掉了我和廖纹皓之间的关联，洗掉了我曾经待在现场的证明。
不过这件事能让各大媒t追着跑的原因，不是因为廖纹皓被重击的脸部、留下掐痕的脖子，或者是被刺破一个大洞的喉咙，而是因为廖纹皓的屍t所呈现的样子实在是太奇怪了。
一条粗绳束缚着廖纹皓，从他的脖子而下，一直綑到脚踝，再从脚踝往回綑到脖子上。缠缠绕绕、綑綑绑绑，把他的身t完全地包覆，密不透风。乍看之下就像一个巨大的茧，廖纹皓虽然身在其中，却不会因为这个茧进化蜕变，他只会被活活困si，永远都无法挣脱。
我在杀si廖纹皓之後，每天都过得小心翼翼，我极力克制自己，佯装镇定去掩饰我深怕被别人发现的惶恐，也拼命地逃开人群，逃开所有可以和别人接触的机会，为的就是不要让自己露出破绽。
可是看着那些人不停地讨论着杀人的动机，讨论着廖纹皓的过去，甚至还为了他的遇害给予了同情，我感到很不高兴。所有人都觉得廖纹皓可怜，所有人都站在廖纹皓那边，所有人都为了廖纹皓的si指责我，但他们都错了，错得太离谱了，因为……该受到指责的人是廖纹皓，不是我！
「以翔，你找个时间先回来给纹皓上个香吧，告别式的时间等他们确定了之後，妈妈会再告诉你的。不过你和纹皓的感情这麽好，他发生这种事，你就只回来看他两次是不是太少了？这段时间你就多跑几趟，去纹皓家里帮帮忙也好阿，反正坐车也不会很久，你现在如果不多去看他，以後就看不到了。」
午休时间，我难得地接到了妈妈打来的电话。通常她打给我都只是想确认一些琐事，包括房租和水电费缴了吗？钱够用吗？多汇的钱收到了吗？好像除了钱以外，我的生活、课业、心情，全都没有关心的价值。
妈妈总是很放纵我，觉得我想要怎样就怎样，她认为反正我也就只能这样了，所以没有必要和我纠缠，没有必要为了我的事烦恼，或者是增加她的烦恼。我知道b起爸爸的轻视和不屑，妈妈已经对我非常宽容了，可是这不代表我喜欢这种方式，对我来说，这只是她的「自以为」而已。
我和廖纹皓的感情很好。
这句话从妈妈的口中说出来，真的很可笑，看来她一点都不了解我。
妈妈自顾地发起牢sao：「是说怎麽就偏偏选在我们家附近杀人？我们社区的房价很好，生活品质也一直都很高，万一因为这件事破坏了行情该怎麽办？现在的人真的都不知道在想什麽，说杀人就杀人，如果知道自己有病就应该去看医生，而且不应该随便乱跑，破坏社会秩序。以翔，你说对不对？」
我没有回答，只是沉默。
接着，我听见了电话那头传来了爸爸模糊的声音，他在妈妈的身边，非常不满地抱怨着：「看什麽病？像那种人就应该直接枪毙！纹皓年纪这麽轻，说穿了也就只是个孩子，可是你看看那个人用什麽手段来对付他？直接刺穿他的喉咙，直接刺穿耶！而且人都已经si了，还y要把屍t綑成那样，根本就是在玩弄屍t。这种人泯灭人x、没有人x，简直是人渣、败类、垃圾，枪毙都还太便宜……」
嘟。
没有等爸爸把话说完，我就直接切断了电话，然後关机，想让妈妈以为是我的手机没电了，而不是我故意挂断电话。
我从来没有这样过，从来没有反抗过爸妈对我所做的事、所说的话，这是我第一次这麽做，但是我不是在反抗他们，我只是「不愿意接受」而已，不愿意接受他们y要我认同的人事物，也不愿意接受他们觉得对的想法。只是在我把爸妈的声音ch0u离之後，混乱和烦躁还是一直在我的脑子里盘旋，无法挥去。
自从上次莫名其妙惹到林辉洋之後，我就不再去学生餐厅了，午餐和午休的时间，就改找个没有人的凉亭待着。这些凉亭的位置大多是在距离各教学大楼较远的地方，大部分的人都嫌麻烦、嫌热，也嫌往返的路途太长，所以不太会特地跑到这种地方乘凉。
除了我，又或者，还有她。
「田、以、翔！你叫田以翔对不对？」nv孩突然闯进了凉亭里，看她气喘吁吁的样子似乎有点疲累，但还是顶着一张笑脸坐在我对面的位子上，「我一直以为你是学画画的，还跑去美术大楼还有设计大楼找你，不过找了好几天、问了好多人都没有人听过田以翔这个名字。後来我就请我在学务处打工的朋友帮忙找姓名条，才知道原来你是学商的，完全是我跑错大楼了嘛！哈哈……」
我虽然觉得眼前这个nv孩有点眼熟，但我非常确定我不认识她，也不知道她来找我到底想要g嘛。我对她保持着高度的戒心，甚至在她哈哈大笑的时候，还感到有些厌恶。
「你是谁？」我面无表情，无法跟着她笑出来。
「喔！顾着跟你讲那些都忘了介绍，我叫李有珍，是文学院的。这个！」李有珍从包包里拿出一个笔袋地放到桌上，「这个是你的吧？看你那天那麽心急保护画本，我想你一定很喜欢画画，可是只有画本没有笔怎麽可以，所以我就先帮你把笔都收起来了。
「你放心！掉在地上的东西我全部都捡起来了，我还到处巡了两、三次，应该是没有漏掉才对，不过怎麽说你都是这个铅笔盒的主人，还是要再检查一下b较好。如果真的少了什麽重要的画笔，那我们可以再回去找看看，说不定是滚到旁边的树丛里了，所以我当下没有注意到。」
看李有珍拼命地解释，好像b我还要担心那些笔，但笔袋里全都只是些便宜的铅笔、原子笔，还有简单的文具而已，哪有什麽重要的画笔。
我一点都不在意笔袋里的东西有没有缺少，反而是对李有珍因为擅自认定我喜欢画画，擅自认定这个笔袋对我很重要，还特地跑来找我这件事，感到有点排斥。但如果要我说出个排斥的原因，我说不出来，也想不到……
「你怎麽知道我的名字？」我问，脸上的表情依旧无法放松。
李有珍笑着用手敲敲笔袋，「你的笔上面有贴姓名贴阿，你忘记了吗？虽然也是过了好几天了，但我就是因为这个姓名贴，才可以这麽快找到你阿，不然我可能到现在还在美术大楼和设计大楼里乱跑，一定要在那里问到有人知道你为止。
「不过只知道你的名字还有科系好像还是有点难找，我问了好多人都说不知道你这个时间会在哪里，他们都说你很内向、很安静，常常一个人行动，独来独往的。但我猜你可能只是b较喜欢安静，毕竟画画需要专注集中，要是太吵的话，本来就很容易受到g扰，所以我就往这种人少的地方开始找，果然就被我找到了耶！」
我听着李有珍口中的他们，想像着他们和李有珍碰面的时候，会是用什麽样的嘴脸、什麽样的语气谈论我。我很不屑，非常地不屑，因为我知道他们说的，绝对b李有珍转述给我的，还要难听上百倍。
在同学的眼中，我是个异类，是个能不理就不理，能避开就避开的异类。
同学们用两个月的时间打成一片，而b别人晚两个月入学的我，不是团t的一份子，只是个个t。一开始当然会有人对我感到好奇，他们会主动跟我说话，询问我晚入学的原因，但可能是我的反应b较笨拙，b较不擅言词，渐渐的，他们不再浪费时间在我的身上，还对我产生了很多的误解。
他们说我整天都摆着一张臭脸，看起来很骄傲、自以为是，跟我说个话也是ai理不理的样子，很难相处。还说我b别人晚入学只是想要引起注意，但是成绩没有b较好，拳头也没有b较厉害，不知道到底想要别人注意我什麽。
也有人说我孤僻、奇怪，老是一副畏畏缩缩、很胆小的样子，有时候又要笑不笑的，看起来很猥琐、很恶心。每天都拿着一本画册，还以为是个画画多厉害的人，结果里头的画全都丑得要命，根本就不知道在画些什麽，说不定连小学生都画得b我好。
他们，都是这麽说我的。
我没有想要跟李有珍继续对话的意思，也不打算再和她有任何的交集，所以我收起了桌上的笔袋，连声谢谢都没有就起身离开，只是我才走没几步，李有珍居然跟了上来，还伸手抓住了我的手臂。
身t被触碰到让我非常地敏感，我立刻甩开李有珍的手，防备x地退了几步，和她保持距离，同时也紧盯着她不放。我很慌张，而且能感觉到我的胆怯正在眼角或者指尖这些细微的地方凝聚着。
李有珍似乎是被我的反应给吓到了，她愣愣地看着我，有点慌张地问：「对、对不起……你、你要走了喔？」
我真的不知道李有珍在想什麽，她可以为了把几支不值钱的笔还给我，翻遍整个学校，现在看我要走了，又急急忙忙地拦住了我的去路。我和她明明就不认识，也不是非要认识的关系，她对我做出这些事，到底有什麽目的？到底想要g嘛？
看我一直不讲话，李有珍有些犹豫，也有些尴尬，和刚刚说个不停的样子完全不一样。不过就在几分钟之後，大概是下定了决心，终於继续说：「那、那个，上次那幅画阿……就是那天我不小心撞到你，掉在地上的那本画本里，不是有一幅还没有完成的画吗？等你画完之後，可以借我看一下吗？
「喔！是这样的啦！我看见那幅画上面有很多修改的痕迹，虽然不知道你是不是刚开始学画画，但是我猜你一定非常喜欢画画。老实说我那天看到那幅画的时候，真的是看不懂它是什麽，不过就是因为现阶段看不懂，我才更想要看到这幅画的成品，想知道你到底是想要画出什麽。所以……可以吗？等你把它画完之後，可以借我看一下吗？」
原本只提出请求的李有珍，连着解释又说了一大堆，不过她越说，脸上犹豫的表情就越淡，到最後竟然变成了一种期待，一种从闪闪发亮的目光中，不停透露出来的期待。
沉默，我只能沉默，自从上次在学生餐厅里，无论怎麽样都画不出那个自杀的nv孩之後，我就再也没有拿起笔画画了。因为我厌倦那样的自己，厌倦连笔都拿不好的自己，但其实我也没有过於刻意，只是在不知不觉间，我就这样放弃了画画，不再画画了。
我不知道李有珍为什麽想要看我画的东西，又为什麽会对我提出这样的要求，她会不会根本就知道我的手残废了，没办法控笔，所以想要在我拿出画本的时候，趁机嘲笑我，趁机攻击我？我下意识地抓住了包包，或者该说我是在抓住包包里的画本，我觉得它可能面临一种危险，一种被侵犯的危险。
李有珍，正企图用一种令我极度不舒服的方式，侵犯我认为重要的东西。
也许是我沉默过了头，李有珍又紧张了起来，「那、那个……你不愿意的话其实也没有关系啦！我就是怕你会不高兴，所以才不好意思问你。可是我真的对那幅画很有兴趣，这应该也可以算是我找了你好几天的原因吧！因为我实在是太想、太想知道那幅画最後会是什麽样子了！」
拼命地想要找到我，就只是为了一幅画，可能吗？
在听着李有珍说话的过程中，我的喉咙有点乾、有点渴，呼x1虽然不至於急促，但也很明显地变快了。我不管李有珍对於我的情况是真的不知道，还是假装不知道，反正我就是没有办法相信她。
而我对李有珍的不信任，却意外引来了一gu莫名的情绪，它正在我的t内翻腾，那是除了惊慌和胆怯以外，一些我无法辨识的情绪。我又陷进了混乱里，无法理解……无法理解……
我压抑着我的情绪，避开了李有珍的视线，冷静地说：「那幅画我不会再画了。」
彷佛那幅画跟李有珍有什麽关系一样，她不但很错愕，而且还大声地惊呼：「为什麽？」
我的右手因为这一句为什麽轻轻地ch0u动着，但是没有反应的食指和中指，让我再一次认清了事实。我当然没有必要告诉李有珍真正的原因，所以我随便搪塞着：「画得不好。」
说完，我绕过了李有珍，不管她在後面怎麽大吼大叫，我还是走我的路，没有再为她的呼唤停下脚步或者回头。可是在她含糊不清的吼叫声中，有一句话我却听得非常地清楚。
李有珍说：「请你一定要把那幅画完成，为了我的期待——」
这句话，让我忍不住笑了，因为这是我人生中，听过最荒谬的话。我从来没有符合过谁的期待，也从来没有听谁说过对我有所期待，就连我对我自己都不愿意去期待了，这个李有珍却说，她「期待我」把画完成？
我觉得李有珍疯了，疯得很彻底。
上课钟声响起，意味着午休的结束，也给在学校里悠晃的我一个明确的方向，这个时间、这个时候，应该要去教室了。虽然我不喜欢盛谷大学，不喜欢商学院，不喜欢上课，不喜欢这里的每一个人，但在它的带入，成为我生活中的一部分之後，就变成了我的惯x。
就算我有再多的不喜欢，也必须这麽做，因为这是在我失去画画这个重心之後，唯一能让我维持生活的方法，唯一能将我的生活定型，还算得上是生活的方法。
只是用这种方法固定的生活，也有被扭曲的时候。
我走在通往教室的走廊，突然被谁从後面追上，还被搭上了肩膀。我转头看了一眼站在我身边，和我搭肩的人，可是这一眼，却让我的心脏一震、浑身发僵。
「同学，拿点钱来花花吧！」林辉洋用斜眼看着我，带着笑意的声音还有嘴角的浅笑，全都是在玩弄我。
我低着头，用满满的不安回应着：「我……我没钱。」
林辉洋对着身後的一大票人笑着说：「哈哈……他说他没钱耶，那要怎麽办呢？」
一群人开始起哄，吱吱喳喳吵个不停，在放肆地喧闹、大笑之後，纷纷朝着我围了上来。林辉洋松开了搭在我肩膀上的手，慢慢地退出了人群，他站在一旁看着我挨揍，有时候还会发出兴奋的笑声，他笑着，不停地笑着……
後来，为了避开林辉洋，我用爸妈的要求、廖纹皓的丧礼当藉口，向学校请了好几天的假。
爸爸一看到我的嘴角、颧骨，还有额头带着深浅不一的瘀青，劈头就骂了我一顿；妈妈则是觉得我以前就是这样和别人打打闹闹的，一点点小伤而已，不需要太在意。只是他们不知道在我的衣服和k子底下，还有着更多更大的瘀青，他们也不知道在那些他们看不见的地方，藏着b瘀青还要严重的伤口。
b方说，我在不知不觉中，被某些人绞得支离破碎的心。
我垂着眼，没有回应，连一次都没有抬起头和爸妈对上视线，不过这场教训，却是我请假这麽多天以来，和爸妈待在一起最长的时间了。我对这种情况感到厌倦，非常地厌倦，所以在那天之後，我都是等到爸妈出门了才下楼，也会在爸妈回来之前躲回房间里，我们就像是住在同一栋房子里的同居人，仅仅是同居人，没有交集。
也不需要有交集，我认为。
在这期间，我没有按照妈妈所说的那样，有空就去廖纹皓他家帮忙，因为我和廖纹皓的关系，在爸妈或者其他人眼里本来就是一场误会，而且以我现在的立场，应该是能离廖纹皓多远，就离他多远才对，所以我只是偶尔外出的时候，会在他家的那条巷子口停下脚步，偷偷打量一下廖纹皓的「之後」，是什麽样子。
我看过几次整条巷子被穿着黑se衣服的人填满，我不知道他们是真心的还是假装的，反正音量不一的哭声到处都是，有些较响亮的，甚至还有余力朝着站在巷口的我扑来，完全把我穿透；我也看过几次整条巷子冷清得连一只猫狗都没有，如果不是门口搭起了显眼的蓝se帆布，还真是看不出来那里在办丧事，其实，也没有什麽不一样的。
但当我身在其中，好像又是另外一回事了。
再一次见到廖纹皓，是在他的告别式上，不过这次的见面和过去有点不同，在我踏进会场的时候，没有感到任何的畏惧，也没有紧张地发颤，反而还有点……高兴？我看着廖纹皓躺着，我站着；廖纹皓是si的，我是活的，这种感觉很特别，而且，很好！真的很好！
爸妈虽然满嘴的人情道义，但别说一炷香，就连来跟廖纹皓的爸妈打声招呼都没有，他们只是要我带着奠仪，作为代表出席。於是我在仪式开始之後，混在人群中跟着入座，不过我没有坐在最前面，而是挑了个离布景最远、离出口最近的位子坐下。
当大家都听着司仪的声音，专注在仪式上的时候，只有我一个人一直盯着廖纹皓的遗像看，我看见被困在相框里的那个廖纹皓在笑，但是，在避开了大家的视线，缓缓低下头的我，也笑了。
从这个结果看来，是我赢了不是吗？那个一直嚷嚷着拳头很厉害的廖纹皓，还不是被我杀si了。他不应该拿他的拳头和我的脑袋相b的，也不应该认为我的手很没用，他今天会有这种下场，全都是因为他低估了我，所以才会被我用这一双手给杀si。
廖纹皓大概永远都想不到，他居然会被我用残废的手，给杀si。
会场外面突然一阵sao动，我回头看了一眼，似乎是一些想用廖纹皓的告别式，为这件命案作追加报导的媒t。他们有的拿着麦克风，有的拿着摄影机，还有一些小助理跟在身边、拿着杂物，一大群看起来少说也有二、三十人，不过他们全都站在外面，团团围住了某个人，不知道是在采访谁？
虽然有点距离，但透过麦克风还是可以听到一些声音：「呜呜……纹皓这个孩子很活泼、很善良，在班上跟同学们都处得很好，大家都很喜欢他。我不知道为什麽会有人想要杀害这麽乖的孩子，但我身为一个老师，听到这种事情真的是很难过、很难过。我相信司法是正义的，它一定能还给纹皓一个公道！现在的纹皓已经不会再痛苦了，我只希望他能够好好地去当个天使，这样老师就放心了。」
我从熟悉的声音中，确定那个被采访的人是陈老师。起先我有点惊讶，因为我不知道陈老师为什麽会出现在这里，然後在听到陈老师说的那些话之後，我不小心发出了笑声，是很不屑、很不屑的那种轻笑声。
廖纹皓跟班上的同学真的都处得很好吗？大家真的都很喜欢他吗？
这场告别式，是廖纹皓的告别式，是那个平常在学校，身边总是围绕着一群人，看起来人缘很好的那个廖纹皓的告别式耶！可是仔细看看这里，除了我以外，根本就看不到任何一个班上的同学。
说起来实在是很讽刺，在廖纹皓的告别式上，居然只有我和陈老师出现了，居然只有一个一直被他欺压、打骂的我，还有一个一直视他为垃圾的陈老师出现了。那个一向不管事，完全不把廖纹皓放在眼里的陈老师，居然会为了廖纹皓在媒t面前大哭，而且还不停地开口称赞，这大概又是廖纹皓无法预料到的事吧。
在仪式稍微告一段落之後，刚刚那批缠着陈老师的媒t，就全都涌进了会场里，他们在这里、那里四处询问观礼者与廖纹皓的关系，想要提出更进一步的访问。
为了避免被盯上，我转个身就溜出了会场，想到厕所去躲一下，可是到了厕所之後才发现里面有人，我只好倚在门边发呆，等着里面的人出来。不过里头一直发出一些细碎的声音，让我很难不去注意，於是我把耳朵轻轻地贴在门板上，静静地听着里面的动静。
厕所里头一直传出喃喃的nv声：「我这一身名牌这麽高贵，上电视、被媒t采访是应该的，但怎麽偏偏会是在廖纹皓的丧礼上？这个廖纹皓连si了都要闹上新闻，难道就不能si得安静一点、低调一点吗？害我还要来参加他的丧礼，说那些恶心到不行的话，真是的……」
从陈老师的口中听到这些话，我一点都不意外，应该说，会说出这些话的陈老师，才是真正的陈老师。听到陈老师向着门口走来的脚步声，我立刻挪动了身t，往旁边站了一步，接着，门就被打开了。
陈老师看到有人站在厕所外愣了一下，可是当她看见那个人是我之後，脸上原本惊愣的表情马上就被轻蔑还有不屑取代。
「田以翔是你阿，没想到你也会来参加廖纹皓的丧礼！不过既然来都来了，就好好看看吧！说不定你哪天也会变得跟廖纹皓一样，但是老师要先跟你说好喔，我可是绝对不会去参加你的丧礼的。
「老师觉得像你和廖纹皓这样的人阿，只是在加重社会的成本还有负担，应该设立一些机制，把你们这种人筛选淘汰掉，这样就不会拉低整个社会的品质了，你们也不会因为拖垮社会，而感到良心不安阿！
「但如果你有心想要和廖纹皓一样自我淘汰的话，那样也很好阿，不过记得不要像他一样闹得这麽大，这样很浪费社会资源！这些话可能不太好听，但老师真的都是为了你好，怎麽说你也要对社会有点贡献，对社会负责才对阿！你自己想想看吧！」
陈老师自以为是地上下打量我一番後，轻佻地拍拍我的肩膀就走了。
在这个过程中，我没有任何的反应，只是固定着视线、面无表情，动也不动。我一边听着陈老师的话，一边任由各种想法窜进我的脑袋里，不是一一去思考、去过滤它们，而是让那些想法自己去纠结、去整理，接着留下最适合的结论。
陈老师一定不知道，廖纹皓就是因为这样践踏我，所以才会变成这样的。像他们这种人，永远都学不乖；像他们这种人，才会拖垮社会。
最後，我转头看着陈老师的背影，小声地说了一句：「应该要被淘汰掉的人，是你才对吧？」
廖纹皓的棺木被移出了灵堂，送上了车，即将前往火葬场。
到这个时候，大多数的人差不多都已经先离开，不再继续送行了。我没有急着离开，只是站在人群之外，看着渐渐离去的人们，也看着一直不肯离去、正在大家面前演戏的陈老师。
不知道和媒t还在拍摄有没有关系，陈老师坚持要陪家属走完全程，坚持要送廖纹皓到最後一刻。她哭得b家属还要卖力，哭得像是快要昏厥一样，简直都可以让人误会廖纹皓是她儿子的程度了，但最後在廖纹皓的爸妈极力地婉拒之下，陈老师终於放弃纠缠，伫立原地目送车队离开。
我猜陈老师大概也很庆幸廖纹皓的爸妈对她百般地阻止吧，因为在镜头没拍到的地方，我看见她偷偷地松了一口气，而且还放心地笑了，她根本就没有想要跟着去火葬场的意思，从一开始就没有。
一个人，非得要做到这种程度，在社会上才可以算是人，才可以不被当成垃圾，才可以不成为社会的负担，才可以不拉低社会的品质，才可以不浪费社会的资源吗？
b起我，陈老师这种人到底又高尚到哪里去了？
既然这种说法没有办法被当作定论的话，那麽，就做场实验吧！看看陈老师是不是真的像她以为的那样，如此被这个社会所需要，还是说，这个社会对於她的存在与否一点都不在乎，又或者……这个社会看待她，就像她看待我一样，不过都只是个垃圾？
在我决定b陈老师早一步离开的时候，注意到了停在一旁的小货车，它的车t上印着葬仪社的公司名称，车斗上装载着满满的工具，我随意看了几眼，就把视线停在其中一个纸箱上。纸箱里头装着五个为一组，一条一条全新未拆封的封箱胶带，我趁着车边没人的时候，把两条一共十个的封箱胶带塞进了我的包包里，顺便还带走了一双没用过的棉纱手套。
接着，我离开了廖纹皓的告别式，转个身没入了小巷里，准备在陈老师回家必经的路上，找个好地点，好好地迎接陈老师，好好地……送她上路。
今天的天气太好了，不像上次有一场美好的雨掩护我，要是陈老师喷出来的血太多，那该怎麽办呢？住宅区的人太多了，不像上次那一片空无一人的树林，要是陈老师尖叫挣扎，那又该怎麽办呢？陈老师很讨厌我，所以总是会和我保持距离，要是我没有抓好她，让她中途逃跑了，那……可不行阿！
如果不能留下血迹，那就别让陈老师流血；如果不能制造噪音，那就别让陈老师发出声音；如果不能允许失误，那就要困住陈老师，困得她无法动弹，困得她想跑也跑不了。
这样，不就好了吗？
下午一点，我被依旧发热的太yan晒得满头大汗，持续闷热的高温让路上几乎看不见半个人，大家应该都躲在房子里或者y凉的地方午睡吧？好像除了那一整排挂在横竿上，乐於x1收温度的衣服还在活动之外，所有人都陷进了一种宁静里，不过这样的宁静正好，正适合让我和陈老师见面。
我戴上了棉纱手套，在某户人家的门前顺手带走了一支衣架，然後边走边将它拆开、对折，虽然碍於衣架的y度，没办法折成很整齐的直线，但至少它保有的长度和厚度，也够绞住陈老师的脖子了。在走了好长一段路之後，我的脚步开始慢下来了，我记得陈老师她家就快要到了，但是，我应该要在哪里和她见面呢？
陈老师住的地方有保全看门，访客想要进去必须要留下资料，而且就算我进得了大门，能到陈老师的家门口，但看到我站在门口的她，也不一定会让我进去。简单来说就是一旦让陈老师回到家的话，那今天就不可能变成陈老师特别的日子了，我不但不会再和陈老师见面，也没有办法动手杀了她，让社会去评判她的重要x了。
所以陈老师，不能回家，我不能让她回家。
我开始在这条路上往回走，想看看有没有适合拦下陈老师的地方，不过除非要再过去一点，才会有超商和小教堂之类的建筑物，否则在这一带，就只能看到一间占地很广的国小。
这个位置是国小的侧边，没有门，就只有一排矮围墙，那种稍稍一翻就可以翻过去的矮围墙。我看着因为上课时间，变得空荡荡的c场和游乐设施，不禁想着如果是在这种情况下，把陈老师带到学校里某个角落的话，也许我就能顺利地杀si她，可是，陈老师不会这麽听话的，我该怎麽做，才能让她乖乖地跟着我进学校呢？
我沿着矮围墙继续往前走了几步，发现在学校隔壁有一间很小又很破旧的铁皮屋，屋檐处还挂着一块简陋的菸酒招牌，不难猜想以前应该是间杂货店。铁皮屋大半的门面都被拉下来的铁卷门挡住了，只有在边边留下一个出入口，并用一条简单到不行的铁链围着，没有上锁，只是轻轻地g住，看起来一点防护的效果都没有。
和外头太过明亮的太yan一b较，杂货店里就显得特别黑暗了，我站在门口看了一下，确定里面没有人就解开了g住的铁链，然後一步一步慢慢地往里头走。杂货店里什麽都没有，只留下了满地的枯叶和纸屑，破烂穿孔的铁皮偶尔会引进一些光线，但其实也没有什麽作用。
不过，却很符合我的理想，不是吗？
陈老师的家就在这条路的正前方，如果她是直接从廖纹皓的家回来，没有再去别的地方的话，那麽，只要我守在这里，就一定会遇到她。所以我藏在铁卷门的後面，不时探出头看看左边，再看看右边，一方面观察周围的情况，一方面小心不要错过陈老师的身影。
大概又过了二十分钟左右，马路上传来了急促的脚步声，我倚在门边稍稍地露出了半张脸，听着细碎的脚步声越来越近、越来越大声，接着看着陈老师经过了杂货店的门口。
可能是天气太热的关系，陈老师边走边擦汗、边搧风，而且还越走越快，「那些记者真的有够闲的，都已经没人了还不走，y要在那边一直拍拍拍，廖纹皓就只是一个si人而已，到底有什麽好拍的？害我还要在那边陪他们晒太yan，热si了！」
在确定陈老师完全通过杂货店之後，我立刻走出了杂货店跟上，并尽可能地把脚步放得很轻很轻，不发出任何的声音，避免让陈老师发现我的存在。我握着刚刚折成条状的衣架，然後加快脚步，和陈老师的距离只剩下五步、四步、三步……
现在，只要再靠进一步，我就可以伸手勒住陈老师的脖子了。
我缓缓地举高握着衣架的双手，正准备绕过陈老师的头，逮住她的脖子的时候，陈老师突然停下来了。
陈老师的举动让我吓了一跳，我在仓皇之中赶紧退後和她拉开距离，同时把手上的衣架cha进包包一旁的缝隙里。虽然以衣架的长度，还是露出了一小截，但它看起来就像是我原本就放在包包里的东西一样，没有任何的威胁x，接着我又在她转头的瞬间，把双手藏到了身後，不让她看见我手上戴着的棉纱手套。
「老、老师……」为了掩饰我的企图，我把自己变成了陈老师认知中，那种怯懦又缺乏信心，一无是处的淘汰品。我故意结巴，眼神也不停地飘移闪烁，表现出一副不知所措的样子。
看着陈老师用力地皱着眉头，一如往常对我露出了厌恶的表情，我就知道她上当了。
「田以翔？我今天到底是要看到你几次阿？烦si了！」陈老师毫不客气地对我大吼，吼完之後就转身继续走，一点都没有想和我再多说几句话的意思。
但我想是因为陈老师并不知道，这可是她最後能够开口说话的机会了，如果她知道的话，一定不会这麽容易就闭嘴的。我从包包里ch0u出了衣架，再一次用双手握住它的两端，然後朝着陈老师的背影冲去。
衣架在一瞬间绕过了陈老师的头，勒住了她的脖子，所有的动作又快又准，施加的力道也又狠又重，因为我不允许失误、不允许重来，我绝对不能让陈老师从我的手上逃走，非得要让她自己t会，她一直以来加诸在我身上的束缚感，而且还要让她明白一件事，把我当成垃圾践踏的她，其实b我……
更像垃圾。
我把衣架多余的部分紧紧地交缠在陈老师的後颈上，让她的脖子完全地被绞住，没有任何活动的空间。陈老师的双手第一时间抓住了扣在她脖子上的衣架，她很惊慌，也尽力地让我察觉到她的惊慌，可是我并没有因为这样想要放过她，只是一个使劲向後拉，让她整个人失去了平衡，重重地摔在地上。
最後，我把陈老师拖进了那间破烂的杂货店里，拖进了在yan光下，最y暗的地方。
在拖行的过程中，我不只一次和陈老师四目交接，我从她的眼神里看到满满的惊恐和害怕，也从她的表情上看到纠结的抵抗和挣扎，更从她的咽喉中不停地听见「呃、呃」的声音。
可是我看着陈老师那种痛苦的样子，却是兴奋地瞪大双眼，笑着回应：「是不是很慌张？是不是很难过？是不是很想要从这个圈套中逃出去？但是你不用紧张，因为这些反应都是正常的！只要是发生在你的身上，就全都是正常的！」
陈老师在听到我说的话之後，眼睛也跟着瞪大，只不过在她眼里的不是兴奋，而是惊吓。像是能感觉到的危机更加剧烈了一样，她的身t不停地扭动，双脚不停地乱踢，拼命地想要挣脱，但除了拼命地挣脱以外，她什麽也做不了，因为现阶段的她，没得选择。
这不就是陈老师对我一贯的态度吗？她总是让我没得选择，甚至，从来都不给我选择。
我时而放松抓住衣架的手，时而又用力束紧，让陈老师不至於这麽快就窒息，还可以保持清楚的意识，听得懂我说的每一句话，「被人抓住脖子的感觉是不是很不好？是不是很像快要si了，却又不知道什麽时候会si？是不是偶尔会觉得还不如直接si了b较痛快？可是你记得吗？你也曾经把我变成这样阿！你也曾经把手放在我的脖子上，表面上看起来没有什麽动作，但事实上却是想要致我於si地。
「我猜你是不记得了，因为如果你记得的话，就应该会反省，就应该会停手，就应该会跟我道歉，可是你没有！你就只想要弄si我而已！你一直都只想要弄si我而已！」
越说越激动，几乎丧失理智的我抬起了脚，用力地踩在陈老师的肩膀上，以此作为固定之後，再用双手抓紧了衣架，像是一点都不给陈老师留下活路一样，我用尽了全身的力气，狠狠地向後拉。
我发出了胜者的笑声，嘲笑着：「哈哈……你就趁着现在好好感受一下吧，好好感受被你瞧不起、当作垃圾、踩在脚底下的我，都是活在什麽样的痛苦里，然後，你就可以去si了！给我去si！」
随着我拉扯的力道越来越大，陈老师的脸开始变得扭曲歪斜，她不停地抬高下巴、开大嘴巴，想要得到更多的空气，不过那是没有用的，我一点空气都不会给她的！我一定要她深切地明白，她加诸在我身上那种永远都挥之不去的窒息感，永远都在垂si边缘的痛苦，都是怎麽困住我的。
後来，陈老师伸长了手臂，用手掌拍打着我的小腿，也用手指一遍又一遍无力地抓过，看起来就像是在求饶一样。求饶？陈老师现在是像廖纹皓那样，在濒si之前向我求饶吗？可是求饶这种事，我也曾经做过很多次阿……
为什麽在我求饶的时候，陈老师没有放过我呢？
我弯下了腰，用充满责备的目光，看着渐渐失去力气，频频翻着白眼的陈老师说：「你很想活，对吧？可是你在把我b到绝路的时候有没有想过，其实我……也很想活。」
最後，陈老师停止了所有的动作，只是瞪着一双阖不上的眼睛，和这个宁静的午後融为了一t。
我从包包里拿出了先前在小货车上偷来的封箱胶带，将它们撕成一大段一大段，随意地、混乱地把陈老师黏在地板上。从脖子到脚踝，包括x部、肚子、大腿和小腿，通通都是黏得乱七八糟的封箱胶带，陈老师就这样和地板合为一t，被牢牢地困在地上。
因为戴着棉纱手套，再加上用不太灵活的左手撕着胶带，费了我好一段时间才终於把所有的封箱胶带撕完，之後，我疲累得一pgu跌坐在陈老师的身边喘着气，喘着只有我有，陈老师已经没有的空气。在呼x1趋於平缓之後，我也掉进了这个宁静的午後里，我看着动也不动的陈老师，突然惊觉到我居然没有为了眼前si了一个人，感到任何的不安与慌张。
我明显感受到这和我杀si廖纹皓那时候的感觉完全不一样，又或者该说，杀si廖纹皓那时候的感觉，完全没有出现。我现在能感觉到的只有「理所当然」，我认为这是一件对的事，并且认同、允许了这件事的发生。
所以我眼睁睁地看着陈老师和廖纹皓一样，变成了一个巨大的茧。
但我会这麽做，并不是因为我想要炫耀犯案所留下的标志，也不是什麽特殊的暗示，我只是想要让这些人知道，一直以来，我都是被这麽束缚着的。被嘲讽的言语，被不屑的目光，被贬低的人生，被覆盖的光明，有时候甚至连蜷曲在角落的资格也被剥夺，我就是被这些一层一层看不见的东西给束缚着、给压迫着。
然後，变成了一个茧，把自己困si在里面。
我知道我再也无法从那个茧逃出来了，所以，我也不能让他们逃走。我必须用我的方式让他们明白我的处境，不只是他们的思想要明白，就连他们的身t，也要牢牢地记得这种感觉才可以，要让他们像我一样，永远地被束缚才可以。
在杀si廖纹皓的当下所引发的混沌，我到现在都还记得，我旁徨、无助，甚至还有点为难，因为我不知道我为什麽要这麽做，也不知道我这麽做到底是不是对的，可是我现在却在杀si陈老师的平静之中，找到了我能够理解的原因。
过去，我总是会不停地质疑自己，是不是我做错了什麽，所以大家都不喜欢我？我又到底该做些什麽，才可以不被讨厌？但是在这一刻，我终於明白了，只有笨蛋才会为了那种没有意义的问题烦恼。
就算我很清楚所有人都不喜欢我，那也无所谓，因为我根本就不需要有人喜欢我，根本就不需要那些自以为是的人喜欢我，不是吗？
我的世界会因为我所做的这些事变得安静，会因为少了这些人变得乾净，而我的人生也会因此得到更多的活路和选择，不必再为了这些人无法进退，不必再受到这些人的b迫，不必再为了迎合这些人，y是把自己变成一团垃圾。
不必，再也不必了。
陈老师很快就被发现了，而且她的si讯也很快就被传播出去了。
媒t把廖纹皓和陈老师的命案作连结，在大肆地报导关於行凶的手法、地缘的关系、屍t的形式、两人的交集等等各种共通点之後，断定这是一件还没有结束的连续杀人案，并以屍t的模样为它起了一个名字，叫作「虫茧案」。
同时，也称呼这个命案的凶手为「茧人」，意指制造虫茧之人。
这件事穿透了每个角落，穿透了每个人的心，不管是在学校、公车站、大街上，还是回到租屋的地方，也不管是从电视、广播、同学，还是路人的口中，彷佛一睁眼就能看见，一张耳就能听见那样的无所不在。
恐慌在事件的传述中开始蔓延，有些人跳出来指责凶手无良，有些人将矛头指向政府对治安的无所作为，有些人选择封闭、足不出户，有些人则是自以为正义，大声地说着绝对要凶手付出代价。
但是这些，不都证明了他们只是惊弓之鸟吗？他们一个一个张开了手臂，虚情假意地去拥抱那些互不相识的人，只不过是想要互相取暖，互相得到一种认同，毕竟谁也不想在这个时候，变ren群之外的「少数」。
如果有谁在这个时候跳出来持相反的立场，哪怕不是袒护，只是很单纯地说了一句偏向茧人的话，那个「少数」，依旧会被那些不分清红皂白的人骂翻，依旧会被围剿，最後再被贴上和茧人一样的标签。
被贴上和茧人一样，是个「神经病」、「疯子」，而且「jg神异常」的标签。
不过原本一面倒的舆论，在随着时间拉长、人心冷静之後，出现了另外一种声音。这次跳出来的人不是针对茧人，而是针对两起命案的被害者，也就是廖纹皓和陈老师。
他们说廖纹皓霸道、暴力，ai取笑别人，以欺负弱小为乐，喜欢用拳头去解决一切、让人闭嘴，认为这样很有优越感，也自以为这样很好玩；他们说陈老师苛薄、势力，眼睛像是长在头顶上一样，永远都是用鼻孔在看人，而看待学生的标准只有一种，那就是满分的学生，其他的全都不屑一顾。
有人说他曾经活在廖纹皓的y影之下，不但害怕上学，甚至还得靠吃药镇定情绪。如果茧人杀了廖纹皓有错的话，那麽对他使出种种b迫，害他对人生失去信心的廖纹皓，难道就没有错吗？
也有人说他人生中最失败的事，就是成为了陈老师的学生，因为陈老师无时无刻的嘲讽，让他变得自暴自弃，放弃了学业，而且还开始x1毒、打架、偷窃，甚至是重伤害，犯下了累累的前科，简直把监狱当成了第二个家。茧人如果有错，那麽间接毁掉他的人生的陈老师，难道就没有错吗？
这样的争论一来一往，越来越激烈，完全没有消停，而媒t也是不停地助长这样的风气，他们整天绕着这件事情所造成的漩涡打转，几乎天天都有相关的新闻出现。一开始他们只是热衷着社会出现了什麽奇怪的现象，或者是造成的效应，到後来居然还请名嘴上节目分析茧人犯案的条件与动机，想要预测茧人的下一个命案。
疯了，每一个人都指着茧人大骂疯子，但看在茧人眼里，他们才是真正的疯子。
从案发到现在，我依然都在我的轨道上行走着，佯装着一副事不关己的样子，像个外人一样置身事外，因为我身边找不到可以跟我一起谈论的人，而且我也不想谈论，我大概是这个大生活圈中，唯一一个不谈论虫茧案的人……吧？
我本来是这麽想的，但後来，我发现有个人，b我还要不关心虫茧案的进度，她不像我是不想谈论虫茧案，她是对虫茧案完全没有兴趣，因为b起虫茧案，眼前的事对她来说更重要。
李有珍把手上一大叠的传单交到我手里，「小田，真的很谢谢你愿意帮我的忙！你放心，除了你该有的薪水以外，我还会再给你一半的薪水，然後我知道这段时间真的很热，工作会很辛苦，所以你想要喝什麽、吃什麽，尽管跟我说没关系，我请客！」
我是在第四节课结束之後，在学校门口遇到李有珍的，应该说是李有珍在学校门口看到了我，自己跑来跟我搭话。当时她一脸纠结又满头大汗，脸se难看得像是脱水一样，但还是拼命地向我解释她打工的地方临时缺了一个人，问我能不能帮她，还说她已经在这里晒了一个多小时的太yan了，我是她好不容易才堵到的熟人。
说真的，我并不认为我和李有珍是「熟人」，而且在太yan底下站了多久，那是她的事，我一点都不想帮她。
李有珍看我不说话，於是又问了我下午有没有课，我一个脱口说出了没有，她居然就把我的回应当成了「同意帮忙」，兴奋得y是拉着我走。可能是她还记得之前碰触到我的时候，我太过激烈的反应，所以这次她拉着的不是我的手，而是包包的背带。
我没有反抗，只是一直被李有珍拉着走，一直盯着她的背影。我觉得李有珍是个很奇怪的人，她不像别人一样不喜欢我、讨厌我，甚至也不像别人一样无视我、避开我，反而还不停地接近我，让我不得不去怀疑，她是不是有什麽企图？
对李有珍提高的戒心，在我绷紧的神经中表露无遗，我一步一步好好地跟着李有珍，但那不是一种信任的跟随，而是充满警戒，一种随时都可以出手攻击的警戒。
然後，我就跟李有珍到了这里，手里抱着一叠传单，准备开始打工。
李有珍举起手，一边朝着不同的方向b划，一边解释着：「那里、那里，还有那里，都是办公大楼。这个时间会有很多上班族出来吃午餐，趁这个时间能发多少就发多少！尽量发！最算看到一大群人一起走，那也一人发一张，这样之後就会b较轻松。
「还有阿，如果有人拒绝你，或者是拿了传单就丢在地上，那也不要觉得心里不舒服。发传单本来就是这样的，他们不拿传单或者是丢掉传单，那都是他们个人的行为，可能是跟他们的修养有关，也可能是他们今天的心情不好，不管怎麽样，都跟你没有关系，所以你不需要、也不用难过！
「我怕你第一次发传单会不适应，所以先给你做好心理建设，但是你也不用担心啦！因为那些跟我一起打工的朋友阿，就算已经发传单发了好几个月了，到现在还是常常跟我抱怨这件事，所以如果你真的觉得很烦的话，那就跟我抱怨吧！我可以陪你一起骂那些没有礼貌的人，然後我们再一起去吃点好吃的消消气！」
我发现李有珍在说这些话的时候，脸上的笑容从来都没有消失过，还表现出无论怎麽被对待，都可以全盘接受的态度。我不知道她为什麽会那样，我只觉得那样很糟，觉得李有珍还可以为了这种事笑出来，很糟！
李有珍的手不停地在我的面前挥动，「小田？你有在听吗？」
还有这个问题也是，我问李有珍：「为什麽你要叫我小田？」
李有珍有点慌张，「你不喜欢吗？对不起对不起！其实我不太喜欢叫别人全名，这样好像很凶、很有距离，可是我又怕没有经过你的同意，直接叫你以翔的话，会让你觉得不舒服，所以我就用你的姓氏，叫你小田，也就不会太冒犯啦！不过如果你不喜欢的话，我可以马上改口，看你喜欢我叫你什麽，都可以！」
我安静了半晌，又问：「你为什麽动不动就道歉？」
印象中，我和李有珍从第一次见面开始，她就一直在道歉，而且也一直在退让。不管什麽事都说没关系、可以改，明明看起来就卑微得不得了，但为什麽她总是在笑？我回想起过去的自己，也曾经不停地道歉、退让，显得卑微，可是我笑不出来阿！就算勉强笑了，也不会是李有珍这样的表情阿！
「动不动就道歉，我吗？」李有珍一愣，然後又笑了，「哈哈……我的话很多，又很粗线条，常常自己讲错话，惹得别人不开心也不知道，所以後来就习惯把对不起挂在嘴边，反正该道歉的时候就当作道歉，就算不用道歉，多说句对不起对我也没有影响阿！而且有些人会因为这个不经意的道歉原谅我的无心之过，这样对我不是也很好吗？
「好了好了！我们差不多要开工了，不然等午餐时间过了，这一带的人就会变得很少，这样我们大中午出来发传单，就没有意义了！所以我们赶快把工作做好、把传单发完，然後再找个地方好好休息吧！」
那种爽朗的声音，让李有珍说的每一句话彷佛都是上扬的、轻巧的，可是我看着她，心里却莫名地沉重，莫名地不开心，莫名地……
「阿！对了！差点就忘记了！」李有珍一声惊呼，急忙翻着她的包包，然後从里面拿出一顶bang球帽帮我戴上，还不时後退一步察看我的帽子有没有戴歪。
我呆愣在原地，感受着我头上的帽子，浑身僵y得像是被帽子定住了一样，「你这是……在g嘛？」
李有珍从包包拿出另外一顶帽子，戴在自己头上，「你突然被我拉来打工，一定没有准备什麽防晒的东西，虽然帽子遮yan的功能也有限，但还是戴着b较好。还有阿，你尽量在人多的地方找一个固定的点，然後看看附近有没有什麽y凉的地方可以躲，这样会b较轻松喔！
「如果有什麽问题，还是身t不舒服的话就打我的电话，千万不要一个人勉强应付，我一定会去帮你的，知道吗？那麽，接下来就拜托你了！我们一起加油吧！」
我带着那gu没来由的沉重感，走过了大约两个街口，停留在一个和李有珍有点距离的地方。没有食指和中指的辅助，我的右手很难把传单一张一张分开，所以我用右手抱住整叠传单，然後用左手传递给每一个路过的人。
就像李有珍说的那样，发送的过程中难免会遇到有人拒绝，或者在我面前扔掉传单，可是我现在想到的却不是我自己，而是李有珍。在这种情况下，她真的还可以保持那样的开朗和笑脸吗？不可能吧？没有人可以做到那样吧？
最後我得到的结论就是，李有珍是一个非常可恶的人，因为她居然想用她那一张笑脸来骗我，她想要用这种方式接近我，好降低我对她的戒心。但我才这麽想完，又立刻觉得有哪里不对，可是不对的到底是什麽？我也说不出来……
太yan的移动渐渐把大楼晒出了影子，我躲在影子下，停止了发传单这件事，然後无意识地一直盯着在路口乞讨的那个男人。他的头发很乱，衣服很脏，就连可见的皮肤也都是沾满灰尘；他没有穿鞋子，赤脚踩在发烫的地上，偶尔会因为忍受不了热度缩起脚，用脚底板搓着另外一只脚的小腿降温。
来来往往的人基於同情，总会给男人几十块钱，有些穿着正装，看起来颇有地位的人，还会给上几百块或几千块。男人看着前者，只是稍稍点头作为表示，但看到了後者，却是点头点到几乎都要跪下来了。
谁还敢说这个社会看得见人心的善良？就连乞丐都能证明，这个社会看得高，不管是在谁的眼里，全都只能看见权力和财力，也全都是用这两者去决定一个人该得到的礼貌与尊重。
之後，又一个年轻人走向了男人。年轻人西装笔挺，一身乾净俐落，尤其是那张脸蛋长得特别好看，x1引了不少nv孩子的目光，不过我却不以为意，因为我见过这个人。
他叫何立仁，虽然和我从同一所高中毕业，但是我们的成绩却是天壤之别，我是吊车尾，他是超级资优生，是那种在毕业典礼上，可以代表整个学级上台领奖的人。他理所当然地考上了一流的大学，而且还让很多知名的大公司为他疯狂，各个都提出优渥的条件要招揽他，现在听说是一边在职场实习，一边在大学念书的状态。
可是，撇除那些看得见的成绩，就某种程度而言，我知道其实我们是同一种人。
何立仁都还没有给钱，男人就微微地弯着眉眼、抿起唇，很自然地捧着手上的钱盒，挪着脚步靠近，大概是觉得何立仁能有这副光鲜亮丽的样子，给他的钱应该也不会太少吧？
但就在何立仁靠近男人不久之後，男人突然蹲了下来，接着匡啷一声，男人手上的钱盒掉在地上，里头的钱当然也就跟着撒了一地。
「没事吧？」何立仁蹲在男人面前，一边关心地问候，一边捡起满地的零钱。
街上不少人被钱盒掉落的声音x1引，几十双眼睛就这样落在何立仁和男人的身上，同时又在见到何立仁暖心帮忙男人的举动之後，纷纷对何立仁投以赞许的眼神，还为了他在嘴边挂上了温柔的微笑。不过这些人只顾着看何立仁的表现，完全没有注意到男人眼中所透露出来的惊恐。
只有我，看见了。
何立仁拿着几张钞票走向了男人，任谁看了都会以为他是要施舍，可是就在男人把钱盒递到他面前的时候，他的手腕忽地一转，手上的一把尖刀就这麽轻轻地划破了男人的衣服，紧接着是皮肤。
伤口虽然很浅，不至於血流如注，但还是让男人感觉到疼痛，立刻松开了手，摀着肚子蹲了下来，钱盒也在这个时候顺势落下。
男人知道何立仁对他并不友善，但他也没有想要反抗的意思，因为他知道何立仁带着刀。他怕万一他大声叫出来的话，何立仁会对他做出更疯狂的事，所以他只是忍着痛，避开何立仁的视线，期盼着何立仁可以赶快离开。
可是何立仁并没有离开，反而还蹲下来帮男人捡钱，这个举动让男人感到非常地不安，因为他不知道何立仁这麽做的原因是什麽？会不会又想再t0ng他一刀？但不安归不安，男人还是不敢轻举妄动。
明白了吗？我能闻到何立仁身上散发出和我一样的气味，也能看到他用华丽去装饰的外表之下，有着一颗看在大众眼里，和茧人一样，甚至b茧人还要肮脏的心。可是仔细b较，我和他还是不太一样的，至少我是为了生存才杀人，何立仁呢？没有理由，纯粹就只是为了高兴而伤人，说不定还杀过人。
只是不管基於的理由是什麽，看在别人眼里，我们都是一样的。
我虽然目睹了这一切，但我并不打算伸手去救那个男人，因为这个社会就是这样教我的，如果不去杀人，那就只能等着被杀，想要活下去，就得要找到生存的方法，不是吗？而生存的方法必须要自己去找。
何立仁在起身准备离开的时候，环顾了一下四周的状况，大概是想要确认有没有人正在注意他，而没有刻意避开视线的我，自然就落进了他的眼里。他看着我先是迟疑了一下，但似乎是和我一样，感觉到了一种相同的气味，所以他笑了。
不知道过了多久，远方传来了尖叫的声音，应该是男人的血已经滴了满地，被某个人发现才引起的sao动。但这个时候不管是犯案的何立仁，还是目击的我，早就都离那个地方很远很远了。
这个社会，总是慢了一步。
不论是李有珍带给我的沉重感，还是何立仁留给我的那个微笑，都让我的x口发闷、呼x1困难。
我是个茧人，李有珍虽然不知道，但她一直在我面前表现出茧人无法理解的态度和情绪，并且试图用那些东西灌输我、感染我，这让我感到很厌烦；我是个茧人，何立仁一定知道，因为他看得见我眼里隐藏的东西，并且用一个微笑证明了，他把我当成「同类」，这一点我虽然不会否认，但要我承认我和何立仁是同一种人，一样让我感到很厌烦。
街上的人变少了，大家都回到了建筑物里，只剩我还在太yan底下。太yan晒得我汗流浃背，再加上挥之不去的烦躁感，让我不想再待在这里了，所以我离开了大楼林立的商业区，踩着懒散的步伐一路向着住宅区走，当然，我没有通知李有珍。
我一边走，一边像在撒冥纸一样，将手上的传单大把大把、大叠大叠地往天上抛，反正这些传单今天一定发不完，反正这些传单被丢在地上也没有人在乎，不如就拿来哀悼那个被何立仁玩弄的男人，或者，拿来哀悼被这个社会b迫，不得不成为茧人的自己。
住宅区里很安静，空气也很乾净，是一种我梦寐以求的环境，对我的人生而言。我的世界就应该像这样，安静得没有多余的杂音，没有咆哮、嘲讽、轻蔑、贬低的杂音；乾净得连呼x1都没有杂质，没有欺压、霸凌、暴力、强势的杂质。
但当我郁闷的x口和呼x1，正因为这样的安宁得到纾解的时候，有个人又闯了进来，扭曲了我短暂的协调，应该说，这个人的存在，原本就会破坏我的协调。
林辉洋的身影出现在前方不远处，他的脚步很轻快，但不知道是故意还是习惯，他总是会向着周围探头探脑，表现出一副小心翼翼的样子，像是在戒备什麽。我不经意地扯着嘴角，轻轻地笑了，接着在完全跳过思考的情况下，没有犹豫，立刻跟上了林辉洋。
这是我第一次看到林辉洋却不急着转身逃跑，反而还主动靠近他，我感觉得到我是被一种强烈的意念驱使着，让我非常、非常想要靠近他。一来是因为林辉洋难得落单，这样的机会在学校里根本就碰不到，二来是因为我觉得他束在我脖子上的那条绳子已经够久了，是时候，该还给他了。
我用目光揪着林辉洋，嘲讽他并且仇视他。看看林辉洋，和这个宁静的住宅区一点都不搭，他的存在w染了这里，就像他w染了我的世界一样，但没关系，只要我杀si林辉洋，只要我现在杀si林辉洋，不管是这个社区还是我的人生，全都会变得更安静、更乾净一点了。
慾望，我的内心深处产生了一种对林辉洋的慾望，它要我……杀si林辉洋！
林辉洋穿过了住宅区以後，开始加快了脚步，他越走越快、越走越快，快到一度让我怀疑他是不是发现我在跟踪他，但看他一次都没有回头看过我的样子，应该是没有发现。
後来林辉洋走进了社区的公园，沿着木桥绕过了公园中心的大湖，向着後方树林较多、较为偏僻的地方走去。在行走的过程中，他没有停下脚步，也没有迟疑过方向，只是一直左顾右盼，像是在找什麽东西，似乎打从一开始就是要来这里。
可是这里什麽都没有，林辉洋来这里要g嘛？
林辉洋一直走在这一条人行步道上，在他经过某个定点的时候，有个人忽地从草丛中窜出，那个人一边小声又急促地叫着林辉洋的名字，一边不停地向着林辉洋招手，接着林辉洋就走进了草丛中，消失在我的视线范围里。
我本来想拉近和林辉洋之间的距离，但一听到有人在叫他，我就匆忙地转了个方向，躲进一旁的大树後，并尽可能地掩藏住自己的身t，保持安静。直到前面再也没有什麽动静了，我才又回到人行步道上，继续往前走。
因为不知道林辉洋和那个人明确的位置，也避免被他们发现，所以我只能小步小步地前进。我每走一步路，就会仔细地察探草丛里的情况，在确定这个位置没有人之後，才会再往前走一步。
然後，我来到了刚刚林辉洋被叫住的地方，虽然有段距离，但还是可以听到从草丛中传出一些窸窸窣窣的声音，过程中都没有中断，两个人似乎谈得很热络。我没有听见他们两个人都说了些什麽，可是在一个段落之後，人声不见了，草丛也开始出现了sao动，那个人往另外一个方向走了，只留下林辉洋一个人。
我等着，静静地等着，猜测着林辉洋接下来可能会做些什麽，但实际上，林辉洋什麽也没做。他不但没有离开草丛，也没有做出什麽可以让草丛摆动的行为，这让只能依靠声音去判断的我，有点困扰。
不过就在我准备往草丛移动的时候，林辉洋所在的地方飘出一缕烟丝，轻轻淡淡的，而且延绵细长。起初我以为林辉洋只是在草丛里ch0u菸而已，但随着菸味加重，飘散的区域越来越广，浓厚的恶臭把我整个人都包围了之後，我才知道，林辉洋ch0u的，不仅仅是菸而已。
草丛中传出了林辉洋兴奋的笑声：「哈哈……呼！超爽的——」
我往草丛的深处走去，直到林辉洋整个人都映入了我的眼中，我才停了下来。
林辉洋一口一口ch0u着手上的菸，可是他的动作很慢很慢，而且眼神也随着ch0u菸的次数一次b一次更加涣散。他就像站不稳一样不断地摇摆身t、踏着脚步，偶尔还会扬起嘴角发笑，他笑得很亢奋，笑得很诡异，笑得连双肩都在ch0u搐，再加上嘻嘻的轻笑声飘散在空气中，让他看起来不但不太正常，还有点可怕。
不知道过了多久，林辉洋终於注意到我了。不知道是不是因为帽沿挡住了我的脸，让他看不太清楚，总之他的反应似乎有点迟钝，愣了好一下子才说：「喔！是你阿，同学！」
我大概知道林辉洋是在x1毒，虽然这跟我一点关系也没有，但看他因为x1毒变成这种样子，我就不自觉地皱起眉头，莫名地生气，生自己的气。
连路都走得歪七扭八的林辉洋，嘻嘻笑着来到了我的面前，然後把手上的香菸递给我：「来！这给你！试试看，不试会後悔喔！」
我抢过林辉洋手上的香菸，非常不满地扔了出去。林辉洋看见那根香菸掉进了草丛里，原本迷糊的脸se突然变得很惊慌，他连滚带爬地扑向香菸掉落的位置，整个人没入在草丛中，埋头寻找。
什麽东西，林辉洋到底是什麽东西？看看他现在的样子，不就只是个x1毒的窝囊废吗？而我居然会害怕这种人，居然被这种人压着打，甚至被打了还不敢还手？这样怎麽可以，我怎麽可以输给这种人，我怎麽可以因为这种人变得自卑，我怎麽可以让这种人定论我的人生？这未免也太好笑了……
我靠近林辉洋，朝着他的背部狠狠地踩下一脚，见他完全伏趴在地上，我更是一脚接着一脚，毫不停歇地猛踹。但只有这样是不够的，要对付林辉洋这种人，只有这样是不够的！我再次抬高了脚，这次瞄准的是林辉洋脆弱的脖子。
我想要，踩断林辉洋的脖子！我想要……「踩烂」林辉洋的脖子！我要让林辉洋就算有鼻子也x1不到空气，就算有嘴巴也喘不过气，我要让他没有办法呼x1，让他来不及呼x1，让他感觉窒息，让他被自己的生命束缚，直到断气。
可是我的脚还腾在半空中，林辉洋就忽地起身，把我整个人撞倒，失去重心跌坐在地上。林辉洋的影子慢慢地将我笼罩，最後伫立在我面前，用一双凶狠的目光瞅着我，和刚刚那种窝囊的样子完全不一样。
慾望就像是煮沸的水，在我的身t里滚出了一波又一波的气泡，它们不停地占据我、撑开我，让我完全忘了过去面对这种情形所衍生出来的害怕，就连生理上也是，我不再冒冷汗、发抖、惊慌，而是被脑海中唯一的念头控制住。
杀si林辉洋，现在！
在林辉洋还没有所动作之前，我就先朝着他飞扑过去，并紧紧地环抱住他，想要撞倒他，不过林辉洋顶住了我的冲撞，他居然没有倒下，而且还立刻举高了手，用手肘不停地撞击我的背部。
面对这样的情况我有点错愕，因为过去在杀害廖纹皓和陈老师的时候，并没有发生过这样的事。那个时候，都是我先设下陷阱，等他们自己跳进来，我再抓准时机弄si他们，从开始到结束都只有单方的挣扎与求饶，不会有双方的扭打和纠缠才对阿！
可是现在是怎麽回事？
虽然我的思绪在一时之间变得有点混乱，但我还是依照原本的想法，尽可能地想要把林辉洋推倒，於是我咬着牙，si命地抱着林辉洋，没有松手，也不敢松手。我担心松手会是一个错误的决定，担心一旦松开手，就能让林辉洋把我看得更清楚，让他更有机会准确地攻击我，这样一来，我在林辉洋面前，不就再度变成弱势了吗？
再说，我很清楚我是绝对打不过林辉洋的，就算我可以毫不犹豫地动手杀他，但是说到打架，从小到大都只有挨揍的份，甚至从来都没有反抗过任何人的我，根本就不会打架，我能有多少力气可以去跟他打？又能有多少胜算可以打得赢他？
林辉洋不但没有被我推动半步，手肘的力道还不停地加重，重到他每一次捶击的瞬间，都让我的膝盖发软，好几次差点就要跪下来了。再这样继续下去，我想我是一定要倒下的，而且从他出手的狠劲还有对我的怒意来看，即便他没有那个意思，也说不定会在无意间把我给打si。
我由着自己的膝盖跪地，然後往旁边滚了几圈，终究，还是软弱地逃开了。
但是这一个逃开，让不会打架的我，明白了原来闪躲并不是懦弱，也不是认输，不过就只是打架的一部分而已，只有暂时逃开，才能够得到下一次向前扑的机会。
过去，我不也曾经这麽做过吗？在面对廖纹皓的时候伪装成败者，在面对陈老师的时候佯装得胆小，为什麽偏偏会在面对林辉洋的时候忘了呢？难道是我觉得他不容易骗，对他还保持着畏惧吗？
我杀不si林辉洋。
这个宛如梦魇的想法突然浮现在我的眼前，我睁大了双眼，飘着不知所措的眼神，嘴唇也开始轻轻地发颤。杀si廖纹皓还有陈老师都只是侥幸，其实我根本就没有能力真的去制裁谁，根本就没有办法真的把谁困在茧里，因为被困住的人，只有我自己，永远都只有我自己。
类似这样的否定将我包围缠绕，我看着林辉洋，虽然还是很想杀si他，但是却迈不出脚步，而且我又开始发抖了，从双手、双脚、双肩，越抖越严重、越抖越严重，最後就连呼x1也被强制感染了。
有一瞬间，我是想要转身逃跑的，因为我害怕我在这里杀不si林辉洋，这样一来，我就再也没有办法杀si林辉洋了，再也没有办法让林辉洋从我的世界里消失了。可是，我的慾望让我克制住了逃跑的念头，除此之外，还有另外一个让我留下来的原因，而那个原因，居然是来自於林辉洋。
在我从林辉洋身边逃开之後，他没有再靠近我，也没有试图想要靠近我，只是一直站在原地，像喝醉了一样，有时候会向着空气胡乱地挥拳、踢脚，有时候会做出像是拿着什麽东西在挥砍的样子，有时候则是会做出刚刚肘击我的样子。
接着林辉洋开始大笑，得意地叫嚣：「哈哈……就你们这种破样子也想要堵我喔？也不去打听看看我林辉洋是什麽角se，这里的老大都不敢动我了，你们以为能对我怎样？想要做了我一战成名是不是？来阿！一起来也没关系，看我把你们全都给砍了！」
打从林辉洋一开始把我推开，就只是个偶然。毒品让他产生了幻觉，在他的眼中，这里不只有我一个人，而是有很多很多想要挑衅他、攻击他的人，他之所以会动手打我，也只是因为我刚好靠近他、在他的眼前，所以他把我跟那些幻觉混在一起了。
以现在这样的距离，我并没有离开过林辉洋的视线，但他也没有想要靠近我，和我继续发生冲突的意思，这就是最好的证明。我的脸se一沉，变得很难看、很难看。
我刚刚，到底是在害怕什麽？我居然会怕我打不过一个x1毒的废物，而且还差点落荒而逃，差点就放弃了这个大好机会。我能够杀si这些人从来就不是侥幸，也从来就不需要害怕，因为这些人本来就该si，如果不si在我的手里，也会si在别人的手里，对吧？对吧？
对阿！就是这样。
被林辉洋愚蠢的举动耍得团团转的我，觉得很烦躁，但除了这gu感觉之外，我的慾望也再次浮现，它不停地上涨，而且还带来了压抑不住的紧绷感，只是这种紧绷感并不是因为害怕，而是兴奋、期望，还有迫不及待。
我一步一步，慢慢地接近林辉洋，趁着他的视线飘移的时候，蹲在他的左侧，接着用双手抓住了他的左小腿，只不过是用力一拉，就非常顺利地让他整个人横躺在地上。我没有给林辉洋反应的时间，立刻跨坐在他的身上，用两只手的虎口掐住了他的脖子，狠狠地、深深地。
想要反抗的林辉洋伸长了双手，两手呈现爪状不停地在我的手臂上抓出一道又一道的爪痕，越抓，就越用力。几次反覆下来，我的皮肤被林辉洋抓破，血丝缓缓地从裂开的伤口渗出，但他却没有因此停止挣扎，依旧用手爪一遍又一遍地扒着我的手臂。
我的伤口越裂越大，照道理说疼痛感也会更强烈一些才对，可是我一点知觉也没有，我只是很专注、很专注地，想要掐si林辉洋。
後来不知道是因为受到惊吓，还是因为药效退了，林辉洋忽然开口：「同、同学……」
林辉洋清楚的认知，让我不经意地扬起了嘴角，「你还认得出来我是谁那就太好了，我不希望你连是谁杀si你的都不知道，还有，你也必须要知道，我为什麽要杀si你。你记得我们第一次在学生餐厅里见面的情形吗？我被你带来的一群人打得很惨，不敢还手，只能逃跑。
「在那之後，我也没有停止过逃跑，不管是在学校里或学校外，我都拼命地想要避开你，我以为学生餐厅那一次只是个突发事件，你并没有想要针对我的意思，直到我们第二次碰面，你再次找上了我，我才知道，你是盯上我了，而且没有想要放过我。可是我不懂，为什麽是我？
「我知道你在学校里非常有名，但关於你所有的事情，我都是听说的，我很肯定我在学校里从来没有见过你，更不要说会去惹到你，所以，到底为什麽是我？你觉得坐在餐厅角落的我，连一张图都画不好的我很可笑是吗？你觉得我没有朋友，总是一个人独来独往看起来很好欺负是吗？我告诉你，你错了！
「你错得，太离谱了……」
林辉洋的双手早就瘫软得不再反抗，身上的力量也渐渐在流失，唯一还在动的，就只有ch0u搐的脸颊，还有翻着白眼的眼睛，不过这些细小的挣扎，也在时间的追赶下，变得越来越缓慢，到最後完全静止。
事情到了这个地步，我非常清楚林辉洋已经失去意识，再也无法对我造成威胁，甚至连我在说什麽也都听不懂了，但我就是……不太甘心。我的心情不像廖纹皓和陈老师si去的时候那麽轻松自在，反而还像是被什麽东西扎住一样，让我很烦躁，不得不去在意。
我大口地呼着气，想把浑身的不对劲全都吐出来，可是不管我呼x1得再急促、再卖力，在我的肺部被耗尽、被淘汰的，全都只有单薄的氧气而已，那些令人讨厌的别扭、纠结，还是没有从我的身t里离开，连一点点都没有。
为什麽？到底是为什麽？
那gu烦躁感不停地在我的t内扩大，最後形成了一种焦虑，不但压迫着我的每一条神经，让我很心急，而且还完全冲破我的心理，直接反映在我的身t上。我不自觉地眨眼、抿唇、搓手、冒汗，一双眼睛也失焦得几乎看不见东西，除了林辉洋那张僵y的脸……我只看得见林辉洋那张僵y的脸！